DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Serás Burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim , não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
"Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor Dá-me apenas 30 ANOS"
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
"Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS SERÁS CACHORRO".
O CACHORRO RESPONDEU:
"Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
" Serás Macaco, pularás de galho em galho,
fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
"SERÁS MACACO".
O MACACO RESPONDEU:
" Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me apenas 10 ANOS. "
Deus lhe deu 10 ANOS"
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
"Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais
e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
E O HOMEM RESPONDEU:
"Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como homem.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO ,trabalhando e carregando fardos.
Serás Aposentado pelo INSS, viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa e depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS....
sábado, 26 de fevereiro de 2011
LUCUBRAÇÕES FILOSOFICAS 2
1-Para evitar filhos, transe com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
2-Os Homens mentiriam bem menos,se as Mulheres não perguntassem tanto!
3-Seja bonziho com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo...
4-Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5-Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6-Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7-Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. Se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
8-Sabem porque o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...
9-Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem,
preferem usar as dos amigos...
10Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11-E se um dia te sentires inútil ou deprimido,lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozoide mais rápido do grupo!!!
12-Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13-Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14-O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros e bicicletas que não tencionam conduzir...
15-As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
16-O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
2-Os Homens mentiriam bem menos,se as Mulheres não perguntassem tanto!
3-Seja bonziho com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo...
4-Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5-Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6-Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7-Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. Se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
8-Sabem porque o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...
9-Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem,
preferem usar as dos amigos...
10Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11-E se um dia te sentires inútil ou deprimido,lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozoide mais rápido do grupo!!!
12-Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13-Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14-O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros e bicicletas que não tencionam conduzir...
15-As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
16-O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
LUCUBRAÇÕES FILOSÓFICAS
1-Marido é igual a menstruação:Quando chega, incomoda; quando atrasa,preocupa"
2-"...Se dinheiro falasse, o meu diria tchau..."
3-Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro,trabalha que nem um cavalo,e que ao fim da tarde se sente cansado
que nem um cão... deveria consultar um veterinário. é bem provável que seja um grande burro
4-A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto"
5-"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é Divino."
6-A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem,está sempre ao lado da mulher que vier e der.
7-"Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..."
8-Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor.
8-" Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono."
9-"Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama."
"SE DENTISTA É ESPECIALISTA EM DENTE, PAULISTA É ESPECIALISTA EM QUÊ?"
10"Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do besta que lhe atirou a primeira."
11-"Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!"
12-"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!"
13-"Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou".
14-"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você ...."ATRASE SUAS CONTAS
2-"...Se dinheiro falasse, o meu diria tchau..."
3-Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro,trabalha que nem um cavalo,e que ao fim da tarde se sente cansado
que nem um cão... deveria consultar um veterinário. é bem provável que seja um grande burro
4-A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto"
5-"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é Divino."
6-A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem,está sempre ao lado da mulher que vier e der.
7-"Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..."
8-Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor.
8-" Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono."
9-"Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama."
"SE DENTISTA É ESPECIALISTA EM DENTE, PAULISTA É ESPECIALISTA EM QUÊ?"
10"Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do besta que lhe atirou a primeira."
11-"Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!"
12-"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!"
13-"Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou".
14-"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você ...."ATRASE SUAS CONTAS
COMO FAZER UMA MULHER FELIZ...
Não sei por que ninguém entende as mulheres!
Fazer feliz uma mulher é extremamente fácil...
Só é necessário ser:
01. Amigo
02. Companheiro
03. Amante
04. Irmão
05. Pai
06. Chefe
07. Educador
08. Cozinheiro
09. Mecânico
10. Encanador
11. Decorador de Interiores
12. Estilista
13. Eletricista
14. Sexólogo
15. Ginecologista
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Simpático
21. Esportista
22. Carinhoso
23. Atento
24. Cavalheiro
25. Inteligente
26. Imaginativo
27. Criativo
28. Doce
29. Forte
30. Compreensivo
31. Tolerante
32. Prudente
33. Ambicioso
34. Capaz
35. Valente
36. Decidido
37. Confiável
38. Respeitador
39. Apaixonado
40. E, de preferência, RICO!!! MUUUITO RICO !!!
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste "gozador da vida" que encontrasse.
COMO FAZER UM HOMEM FELIZ?
É necessário:
01. Sexo;
02. Comida.
03. Cerveja;
Não necessariamente nessa ordem.
Fazer feliz uma mulher é extremamente fácil...
Só é necessário ser:
01. Amigo
02. Companheiro
03. Amante
04. Irmão
05. Pai
06. Chefe
07. Educador
08. Cozinheiro
09. Mecânico
10. Encanador
11. Decorador de Interiores
12. Estilista
13. Eletricista
14. Sexólogo
15. Ginecologista
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Simpático
21. Esportista
22. Carinhoso
23. Atento
24. Cavalheiro
25. Inteligente
26. Imaginativo
27. Criativo
28. Doce
29. Forte
30. Compreensivo
31. Tolerante
32. Prudente
33. Ambicioso
34. Capaz
35. Valente
36. Decidido
37. Confiável
38. Respeitador
39. Apaixonado
40. E, de preferência, RICO!!! MUUUITO RICO !!!
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste "gozador da vida" que encontrasse.
COMO FAZER UM HOMEM FELIZ?
É necessário:
01. Sexo;
02. Comida.
03. Cerveja;
Não necessariamente nessa ordem.
CHEGA DE HORÓSCOPO BONZINHO. LEIA UM REALISTA
ÁRIES (20/03 a 20/04)
Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso. Bom, é o que só VOCÊ acha.Você adora mandar e botar tudo pra ferver, desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. E no fundo... bem no fundo... é um coração-de-manteiga (embora d-e-t-e-s-t-e admitir).
Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu "poder. Gosta de parecer muito liberal, mas fica desesperado se as coisas fogem do seu controle. Aliás, o que vc queria mesmo era dominar o mundo! Os arianos dão ótimos juízes, sogras, lutadores de jiu-jitsu e professores de educação física.
TOURO (21/04 a 20/05)
Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e na verdade estão certas.
Sua persistência faz de você um baita de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos dão bons pastores, vendedores de enciclopédia (porta a porta) e decoradores.
GÊMEOS (21/05 a 20/06)
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras.
Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e tambem adora distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das 8 e pulando a cerca.
CÂNCER (21/06 a 21/07)
Você é solidário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um pobre coitado. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de Câncer uma tremenda de uma bichona e as mulheres conselheiras espirituais. Os cancerianos dão ótimos cabeleireiros, boas amigas e romancistas, o que é o mesmo que nada.
LEÃO (22/07 a 22/08)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota. Você é vaidoso, arrogante e impaciente, como se fosse a ultima Coca- Cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são ótimos guardas de trânsito, ditadores e leões-de-chácara.
VIRGEM (23/08 a 22/09)
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada e o fato de ser tão mão de vaca dá até nojo nos seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando.
Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.
LIBRA (23/09 a 22/10)
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provavelmente vai ficar solteirão. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. E embora não goste de admitir, é um baita de um teimoso irritante até as últimas! Os librianos se dão na advocacia, arquitetura e gerenciando casas de tolerância (puteiros).
ESCORPIÃO (23/10 a 21/11)
Você é o pior de todos: desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de voces não amam nem a mãe! O escorpiano leva jeito para terrorista, coveiro, dentista, fiscal da receita e juiz de futebol.
SAGITÁRIO (22/11 a 21/12)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte.
O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são alcoolatras. São ótimos garçons,jornalistas e bicheiros.
CAPRICÓRNIO (22/12 a 21/01)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua
fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando... Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.
AQUÁRIO (22/01 a 18/02)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso, não é pego no flagra por pura sorte. Adora novelas,(e não admite), gosta de se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem, cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.
PEIXES (19/02 a 19/03)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes. Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você.
As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil, modelos, putas e atrizes pornô (o que é a mesma coisa)
Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso. Bom, é o que só VOCÊ acha.Você adora mandar e botar tudo pra ferver, desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. E no fundo... bem no fundo... é um coração-de-manteiga (embora d-e-t-e-s-t-e admitir).
Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu "poder. Gosta de parecer muito liberal, mas fica desesperado se as coisas fogem do seu controle. Aliás, o que vc queria mesmo era dominar o mundo! Os arianos dão ótimos juízes, sogras, lutadores de jiu-jitsu e professores de educação física.
TOURO (21/04 a 20/05)
Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e na verdade estão certas.
Sua persistência faz de você um baita de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos dão bons pastores, vendedores de enciclopédia (porta a porta) e decoradores.
GÊMEOS (21/05 a 20/06)
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras.
Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e tambem adora distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das 8 e pulando a cerca.
CÂNCER (21/06 a 21/07)
Você é solidário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um pobre coitado. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de Câncer uma tremenda de uma bichona e as mulheres conselheiras espirituais. Os cancerianos dão ótimos cabeleireiros, boas amigas e romancistas, o que é o mesmo que nada.
LEÃO (22/07 a 22/08)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota. Você é vaidoso, arrogante e impaciente, como se fosse a ultima Coca- Cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são ótimos guardas de trânsito, ditadores e leões-de-chácara.
VIRGEM (23/08 a 22/09)
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada e o fato de ser tão mão de vaca dá até nojo nos seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando.
Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.
LIBRA (23/09 a 22/10)
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provavelmente vai ficar solteirão. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. E embora não goste de admitir, é um baita de um teimoso irritante até as últimas! Os librianos se dão na advocacia, arquitetura e gerenciando casas de tolerância (puteiros).
ESCORPIÃO (23/10 a 21/11)
Você é o pior de todos: desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de voces não amam nem a mãe! O escorpiano leva jeito para terrorista, coveiro, dentista, fiscal da receita e juiz de futebol.
SAGITÁRIO (22/11 a 21/12)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte.
O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são alcoolatras. São ótimos garçons,jornalistas e bicheiros.
CAPRICÓRNIO (22/12 a 21/01)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua
fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando... Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.
AQUÁRIO (22/01 a 18/02)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso, não é pego no flagra por pura sorte. Adora novelas,(e não admite), gosta de se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem, cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.
PEIXES (19/02 a 19/03)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes. Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você.
As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil, modelos, putas e atrizes pornô (o que é a mesma coisa)
RECEITA PARA UM CASAMENTO DURADOURO
Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter curioso pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não - responde a mulher.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação.
Era a criatura que ele mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos de lua-de-mel na nossa carroça, puxada pela égua.
Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou.
O meu marido olhou bem para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente.
O meu marido olhou para a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Seu ignorante desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso nunca mais discutimos.
O repórter curioso pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não - responde a mulher.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação.
Era a criatura que ele mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos de lua-de-mel na nossa carroça, puxada pela égua.
Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou.
O meu marido olhou bem para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente.
O meu marido olhou para a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Seu ignorante desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso nunca mais discutimos.
A DOR É INEVITÁVEL, O SOFRIMENTO É OPCIONAL
Carlos Drummond de Andrade
Definitivo, como tudo o que é simples.
Nossa dor não advém das coisas vividas,
mas das coisas que foram sonhadas
e não se cumpriram.
Por que sofremos tanto por amor?
O certo seria a gente não sofrer,
apenas agradecer por termos conhecido
uma pessoa tão bacana,
que gerou em nós um sentimento intenso
e que nos fez companhia por um tempo razoável,
um tempo feliz.
Sofremos por quê?
Porque automaticamente esquecemos
o que foi desfrutado e passamos a sofrer
pelas nossas projeções irrealizadas,
por todas as cidades que gostaríamos
de ter conhecido ao lado do nosso amor
e não conhecemos,
por todos os filhos que
gostaríamos de ter tido junto e não
tivemos,
por todos os shows e livros e silêncios
que gostaríamos de ter compartilhado,
e não compartilhamos.
Por todos os beijos cancelados,
pela eternidade.
Sofremos não porque nosso trabalho é
desgastante e paga pouco,
mas por todas as horas livres
que deixamos de ter para ir ao cinema,
para conversar com um amigo,
para nadar, para namorar.
Sofremos não porque nossa mãe
é impaciente conosco,
mas por todos os momentos em que
poderíamos estar confidenciando a ela
nossas mais profundas angústias
se ela estivesse interessada
em nos compreender.
Sofremos não porque nosso time perdeu,
mas pela euforia sufocada.
Sofremos não porque envelhecemos,
mas porque o futuro está sendo
confiscado de nós,
impedindo assim que mil aventuras
nos aconteçam,
todas aquelas com as quais sonhamos e
nunca chegamos a experimentar.
Como aliviar a dor do que não foi
vivido?
A resposta é simples como um verso:
Se iludindo menos e vivendo mais!!!
A cada dia que vivo,
mais me convenço de que o
desperdício da vida
está no amor que não damos,
nas forças que não usamos,
na prudência egoísta que nada arrisca,
e que, esquivando-se do sofrimento,
perdemos também a felicidade.
Definitivo, como tudo o que é simples.
Nossa dor não advém das coisas vividas,
mas das coisas que foram sonhadas
e não se cumpriram.
Por que sofremos tanto por amor?
O certo seria a gente não sofrer,
apenas agradecer por termos conhecido
uma pessoa tão bacana,
que gerou em nós um sentimento intenso
e que nos fez companhia por um tempo razoável,
um tempo feliz.
Sofremos por quê?
Porque automaticamente esquecemos
o que foi desfrutado e passamos a sofrer
pelas nossas projeções irrealizadas,
por todas as cidades que gostaríamos
de ter conhecido ao lado do nosso amor
e não conhecemos,
por todos os filhos que
gostaríamos de ter tido junto e não
tivemos,
por todos os shows e livros e silêncios
que gostaríamos de ter compartilhado,
e não compartilhamos.
Por todos os beijos cancelados,
pela eternidade.
Sofremos não porque nosso trabalho é
desgastante e paga pouco,
mas por todas as horas livres
que deixamos de ter para ir ao cinema,
para conversar com um amigo,
para nadar, para namorar.
Sofremos não porque nossa mãe
é impaciente conosco,
mas por todos os momentos em que
poderíamos estar confidenciando a ela
nossas mais profundas angústias
se ela estivesse interessada
em nos compreender.
Sofremos não porque nosso time perdeu,
mas pela euforia sufocada.
Sofremos não porque envelhecemos,
mas porque o futuro está sendo
confiscado de nós,
impedindo assim que mil aventuras
nos aconteçam,
todas aquelas com as quais sonhamos e
nunca chegamos a experimentar.
Como aliviar a dor do que não foi
vivido?
A resposta é simples como um verso:
Se iludindo menos e vivendo mais!!!
A cada dia que vivo,
mais me convenço de que o
desperdício da vida
está no amor que não damos,
nas forças que não usamos,
na prudência egoísta que nada arrisca,
e que, esquivando-se do sofrimento,
perdemos também a felicidade.
AS CANTADAS E SUAS DEVIDAS RESPOSTAS
1.Cantada: Como eu queria ser esse picolé!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.
3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema, a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene
4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
5.Cantada: Você é mais bela das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador!
6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7.Cantada: Você tem uma boca...! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode...(cospe no chão e vira as costas)
8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo.
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.
3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema, a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene
4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
5.Cantada: Você é mais bela das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador!
6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7.Cantada: Você tem uma boca...! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode...(cospe no chão e vira as costas)
8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo.
ALGUMAS DEFINIÇÕES MUITO INTERESSANTES
Advogado: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário" (Franz Kafka)
Amor: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
Amigo: Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "não sei o quê" que elimina toda intenção de querer ir para a cama com ela/ele.
Analista de sistemas: Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.
Arquiteto: Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.
Auditor: É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.
Banqueiro: É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover.
Candidato: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
Confiança: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.
Consultor: É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.
Contador: É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.
Computador: Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.
Chato: Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.
Dançar: É a frustração vertical de um desejo horizontal.
Desilusão: Quando uma bela bunda não coincide com a cara espantosa que se virou.
Diplomata: É quem lhe diz vá a merda de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.
Diretor: Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
Economista: É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.
Escoteiro: Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino.
Fácil: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
Físico quântico: É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.
Futebol: É com quem toda mulher se casa sem saber.
Gerente: Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.
Indiferença: Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".
Inflação: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
Língua: Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.
Modéstia: Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.
Ninfomaníaca: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente do que ele.
Psicólogo: É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.
Técnico de Informática: É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.
Realista: É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.
Supermodelos: Evidência que todos nós fomos mal feitos.
Técnico: Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área.
Trabalho em Equipe: Possibilidade de jogar a culpa nos outros.
Amor: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
Amigo: Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "não sei o quê" que elimina toda intenção de querer ir para a cama com ela/ele.
Analista de sistemas: Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.
Arquiteto: Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.
Auditor: É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.
Banqueiro: É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover.
Candidato: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
Confiança: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.
Consultor: É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.
Contador: É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.
Computador: Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.
Chato: Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.
Dançar: É a frustração vertical de um desejo horizontal.
Desilusão: Quando uma bela bunda não coincide com a cara espantosa que se virou.
Diplomata: É quem lhe diz vá a merda de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.
Diretor: Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
Economista: É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.
Escoteiro: Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino.
Fácil: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
Físico quântico: É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.
Futebol: É com quem toda mulher se casa sem saber.
Gerente: Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.
Indiferença: Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".
Inflação: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
Língua: Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.
Modéstia: Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.
Ninfomaníaca: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente do que ele.
Psicólogo: É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.
Técnico de Informática: É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.
Realista: É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.
Supermodelos: Evidência que todos nós fomos mal feitos.
Técnico: Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área.
Trabalho em Equipe: Possibilidade de jogar a culpa nos outros.
ALEM DAS APARENCIAS
Antônio, um pai de família, um certo dia, quando voltava do trabalho dirigindo num trânsito bastante pesado, deparou-se com um senhor que dirigia apressadamente vinha cortando todo o mundo e, quando se aproximou do carro de Antonio, deu-lhe uma tremenda fechada, já que precisava atravessar para a outra pista.
Naquela hora, a vontade de Antônio foi de xingá-lo e impedir sua passagem, mas logo pensou:
- Coitado! Se ele está tão nervoso e apressado assim...
Vai ver que está com um problema sério e precisando chegar logo ao seu destino.
Pensando assim, foi diminuindo a marcha e o deixou passar.
Chegando em casa, Antônio recebeu a notícia de que seu filho de três anos havia sofrido um grave acidente e fora levado ao hospital.
Imediatamente seguiu para lá e, quando chegou, sua esposa veio ao seu encontro e o tranqüilizou dizendo:
- Graças a Deus está tudo bem, pois o médico chegou a tempo para socorrer nosso filho.
Ele já está fora de perigo.
Antonio, aliviado, pediu que sua esposa o levasse até o médico para agradece-lo.
Qual não foi sua surpresa quando percebeu que o médico era aquele senhor apressado para o qual ele havia dado passagem!
"Procure ver as pessoas além das aparências".
Imagine que por trás de uma atitude, existe uma história, um motivo que leva a pessoa a agir de determinada forma.
Pense nisso!
Naquela hora, a vontade de Antônio foi de xingá-lo e impedir sua passagem, mas logo pensou:
- Coitado! Se ele está tão nervoso e apressado assim...
Vai ver que está com um problema sério e precisando chegar logo ao seu destino.
Pensando assim, foi diminuindo a marcha e o deixou passar.
Chegando em casa, Antônio recebeu a notícia de que seu filho de três anos havia sofrido um grave acidente e fora levado ao hospital.
Imediatamente seguiu para lá e, quando chegou, sua esposa veio ao seu encontro e o tranqüilizou dizendo:
- Graças a Deus está tudo bem, pois o médico chegou a tempo para socorrer nosso filho.
Ele já está fora de perigo.
Antonio, aliviado, pediu que sua esposa o levasse até o médico para agradece-lo.
Qual não foi sua surpresa quando percebeu que o médico era aquele senhor apressado para o qual ele havia dado passagem!
"Procure ver as pessoas além das aparências".
Imagine que por trás de uma atitude, existe uma história, um motivo que leva a pessoa a agir de determinada forma.
Pense nisso!
AH, SE TIVESSE A CHANCE DE VOLTAR...
Jorge Luis Borges
Se eu pudesse novamente viver a minha vida, na próxima trataria de cometer mais erros.
Não tentaria ser tão perfeito, relaxaria mais, seria mais tolo do que tenho sido.
Na verdade, bem poucas coisas levaria a sério.
Seria menos higiênico. Correria mais riscos, viajaria mais, contemplaria mais entardeceres, subiria mais montanhas, nadaria mais rios.
Iria a mais lugares onde nunca fui, tomaria mais sorvetes e menos lentilha, teria mais problemas reais e menos problemas imaginários.
Eu fui uma dessas pessoas que viveu sensata e profundamente cada minuto de sua vida; claro que tive momentos de alegria.
Mas se eu pudesse voltar a viver trataria somente de ter bons momentos.
Porque se não sabem, disso é feita a vida, só de momentos; não percam o agora.
Eu era um daqueles que nunca ia a parte alguma sem um termômetro, uma bolsa de água quente, um guarda-chuva e um pára-quedas e, se voltasse a viver, viajaria mais leve.
Se eu pudesse voltar a viver, começaria a andar descalço no começo da primavera e continuaria assim até o fim do outono.
Daria mais voltas na minha rua, contemplaria mais amanheceres e brincaria com mais crianças, se tivesse outra vez uma vida pela frente.
Mas, já viram, tenho 85 anos e estou morrendo.
Se eu pudesse novamente viver a minha vida, na próxima trataria de cometer mais erros.
Não tentaria ser tão perfeito, relaxaria mais, seria mais tolo do que tenho sido.
Na verdade, bem poucas coisas levaria a sério.
Seria menos higiênico. Correria mais riscos, viajaria mais, contemplaria mais entardeceres, subiria mais montanhas, nadaria mais rios.
Iria a mais lugares onde nunca fui, tomaria mais sorvetes e menos lentilha, teria mais problemas reais e menos problemas imaginários.
Eu fui uma dessas pessoas que viveu sensata e profundamente cada minuto de sua vida; claro que tive momentos de alegria.
Mas se eu pudesse voltar a viver trataria somente de ter bons momentos.
Porque se não sabem, disso é feita a vida, só de momentos; não percam o agora.
Eu era um daqueles que nunca ia a parte alguma sem um termômetro, uma bolsa de água quente, um guarda-chuva e um pára-quedas e, se voltasse a viver, viajaria mais leve.
Se eu pudesse voltar a viver, começaria a andar descalço no começo da primavera e continuaria assim até o fim do outono.
Daria mais voltas na minha rua, contemplaria mais amanheceres e brincaria com mais crianças, se tivesse outra vez uma vida pela frente.
Mas, já viram, tenho 85 anos e estou morrendo.
PARA QUE SERVE O HOMEM
Danuza Leão
Afinal, homem serve para quê? Ah, para uma porção de coisas, e todas ótimas. Para namorar, por exemplo, ainda não se descobriu nada melhor.
É quase tão bom quanto estar com eles.
Homem é para realçar a vida das mulheres. Mas como saber se ele está ou não cumprindo sua função? Simples!
É quando você tem vontade de se enfeitar, trocar de penteado, fazer depilação, comprar um sapato de salto alto, vontade de fazer ginástica, de passar fome, só para agradar;se você faz tudo isso, e com a maior alegria,
é porque ele merece.
Um homem que sabe apreciar seu anelzinho novo, se a perna está mais durinha, é muito, muito estimulante.
Ter um homem que desperta a vontade de enfrentar uma cozinha, de voltar do trabalho correndo e, mesmo exausta, vai ao supermercado para comprar a manteiga sem sal que ele tanto gosta (até umas flores...porque não?) é apenas a melhor coisa do mundo.
Se estivesse sozinha, comia pão de forma gelado com margarina salgada, sem nem sentir o gosto.
Se, além de alegrar sua vida, ele ainda dirige o carro, procura vaga e paga o flanelinha, é a felicidade total.
Um homem que sabe, em caso de necessidade, pregar um prego, trocar um fusível, matar uma barata, sinceramente, tem coisa melhor?
Tem sim, e ainda tem muito mais.
Um homem que faz você gostar dele apaixonadamente, que dorme abraçado com você no inverno, que ouve seus problemas sem bocejar, que conversa, que ajuda.
Com quem quer ter filhos, planos de envelhecer junto, ah, isso é bom. Um homem, no ombro de quem você chora, com quem dá risada, que te faz perder o rumo de casa e que te faz pensar, quando está longe, não consigo viver sem ele; se você encontra um que te faz sentir tudo isso, agradeça a Deus; é apenas a melhor coisa do mundo. Só que nem todas as mulheres pensam assim.
Algumas acham que homem só serve para duas coisas: para que elas não entrem sozinhas nas festas e para que paguem as suas contas.
Pela vida dessas mulheres nunca passou nenhum homem de verdade, esse é que é o problema.
Elas nunca imaginaram a possibilidade de encontrar um mais simplesinho, com um sobrenome menos famoso,com quem pudessem tentar uma relação sincera, feliz, e nem podem: elas nunca ouviram falar que isto existe, veja você.
Quando elas têm a sorte de encontrar um, que cumpra com as funções com que sempre sonharam, como se passam as coisas?
Quando jantam sozinhos, falam de quê?
E quando terminam de jantar, fazem o quê?
Ninguém sai da mesa direto para a cama (quartos separados, claro!),
como nem todo dia tem festa com amigos (nos jantares elegantes, ficam sempre em mesas separadas), fotógrafos, champanhe, então como fazem?
Como vivem? Boa pergunta...
Talvez já tenha acontecido a alguma delas um dia, num jantar enorme, bem chique, de repente perceber um homem muito interessante conversando num grupo, bem longe, mas olhando para ela com aquela firmeza.
Fica claro que o que ele quer é sumir (com ela) imediatamente, dane-se a festa, que a melhor, a melhor festa, seria os dois, juntos e sozinhos. Se isso aconteceu, será que ela percebeu? E se percebeu, será que foi? Provavelmente não.
Elas ainda não entenderam que homem só existe para uma coisa: PARA FAZER A GENTE FELIZ. "
Afinal, homem serve para quê? Ah, para uma porção de coisas, e todas ótimas. Para namorar, por exemplo, ainda não se descobriu nada melhor.
É quase tão bom quanto estar com eles.
Homem é para realçar a vida das mulheres. Mas como saber se ele está ou não cumprindo sua função? Simples!
É quando você tem vontade de se enfeitar, trocar de penteado, fazer depilação, comprar um sapato de salto alto, vontade de fazer ginástica, de passar fome, só para agradar;se você faz tudo isso, e com a maior alegria,
é porque ele merece.
Um homem que sabe apreciar seu anelzinho novo, se a perna está mais durinha, é muito, muito estimulante.
Ter um homem que desperta a vontade de enfrentar uma cozinha, de voltar do trabalho correndo e, mesmo exausta, vai ao supermercado para comprar a manteiga sem sal que ele tanto gosta (até umas flores...porque não?) é apenas a melhor coisa do mundo.
Se estivesse sozinha, comia pão de forma gelado com margarina salgada, sem nem sentir o gosto.
Se, além de alegrar sua vida, ele ainda dirige o carro, procura vaga e paga o flanelinha, é a felicidade total.
Um homem que sabe, em caso de necessidade, pregar um prego, trocar um fusível, matar uma barata, sinceramente, tem coisa melhor?
Tem sim, e ainda tem muito mais.
Um homem que faz você gostar dele apaixonadamente, que dorme abraçado com você no inverno, que ouve seus problemas sem bocejar, que conversa, que ajuda.
Com quem quer ter filhos, planos de envelhecer junto, ah, isso é bom. Um homem, no ombro de quem você chora, com quem dá risada, que te faz perder o rumo de casa e que te faz pensar, quando está longe, não consigo viver sem ele; se você encontra um que te faz sentir tudo isso, agradeça a Deus; é apenas a melhor coisa do mundo. Só que nem todas as mulheres pensam assim.
Algumas acham que homem só serve para duas coisas: para que elas não entrem sozinhas nas festas e para que paguem as suas contas.
Pela vida dessas mulheres nunca passou nenhum homem de verdade, esse é que é o problema.
Elas nunca imaginaram a possibilidade de encontrar um mais simplesinho, com um sobrenome menos famoso,com quem pudessem tentar uma relação sincera, feliz, e nem podem: elas nunca ouviram falar que isto existe, veja você.
Quando elas têm a sorte de encontrar um, que cumpra com as funções com que sempre sonharam, como se passam as coisas?
Quando jantam sozinhos, falam de quê?
E quando terminam de jantar, fazem o quê?
Ninguém sai da mesa direto para a cama (quartos separados, claro!),
como nem todo dia tem festa com amigos (nos jantares elegantes, ficam sempre em mesas separadas), fotógrafos, champanhe, então como fazem?
Como vivem? Boa pergunta...
Talvez já tenha acontecido a alguma delas um dia, num jantar enorme, bem chique, de repente perceber um homem muito interessante conversando num grupo, bem longe, mas olhando para ela com aquela firmeza.
Fica claro que o que ele quer é sumir (com ela) imediatamente, dane-se a festa, que a melhor, a melhor festa, seria os dois, juntos e sozinhos. Se isso aconteceu, será que ela percebeu? E se percebeu, será que foi? Provavelmente não.
Elas ainda não entenderam que homem só existe para uma coisa: PARA FAZER A GENTE FELIZ. "
A VIDRAÇA
Um casal, recém-casados, mudou-se para um bairro muito tranqüilo. Na primeira manhã que passaram na casa, enquanto tomavam café, a mulher reparou em uma vizinha que pendurava lençóis no varal e comentou com o marido:
- Que lençóis sujos ela está pendurando no varal! Está precisando de um sabão novo. Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine lavar roupas!
Nossa vizinha continuava pendurando os lençóis sujos! Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine a lavar roupas!
E assim, a cada três dias , a mulher repetia o discurso, enquanto a vizinha pendurava sua roupa no varal.
Passando um mês, a mulher se surpreendeu ao ver os lençóis muito brancos sendo estendidos, e empolgada foi dizer ao marido:
- Veja , ela aprendeu a lavar as roupas. Será que a outra vizinha a deu sabão? Porque eu não fiz nada.
O marido calmamente a respondeu:
- Não, hoje, eu levantei-me mais cedo e lavei a vidraça da janela.
E, assim é tudo. Depende da janela através da qual observamos os fatos. Antes de criticar, verifique se você fez alguma coisa para contribuir, verifique seus próprios defeitos e limitações. Devemos olhar, antes de tudo para nossa própria casa. Para dentro de nós mesmos. Só assim poderemos ter real noção do real valor dos amigos, dos parentes, das pessoas que nos cercam.
Lave sua vidraça. Abra sua janela. Leia, reflita esta mensagem e a compreensão fortalecerá o laço de amizade de quem você gosta.
- Que lençóis sujos ela está pendurando no varal! Está precisando de um sabão novo. Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine lavar roupas!
Nossa vizinha continuava pendurando os lençóis sujos! Se eu tivesse intimidade perguntaria se ela quer que eu a ensine a lavar roupas!
E assim, a cada três dias , a mulher repetia o discurso, enquanto a vizinha pendurava sua roupa no varal.
Passando um mês, a mulher se surpreendeu ao ver os lençóis muito brancos sendo estendidos, e empolgada foi dizer ao marido:
- Veja , ela aprendeu a lavar as roupas. Será que a outra vizinha a deu sabão? Porque eu não fiz nada.
O marido calmamente a respondeu:
- Não, hoje, eu levantei-me mais cedo e lavei a vidraça da janela.
E, assim é tudo. Depende da janela através da qual observamos os fatos. Antes de criticar, verifique se você fez alguma coisa para contribuir, verifique seus próprios defeitos e limitações. Devemos olhar, antes de tudo para nossa própria casa. Para dentro de nós mesmos. Só assim poderemos ter real noção do real valor dos amigos, dos parentes, das pessoas que nos cercam.
Lave sua vidraça. Abra sua janela. Leia, reflita esta mensagem e a compreensão fortalecerá o laço de amizade de quem você gosta.
A VERDADE SOBRE AS MULHERES
Carlos Drummond de Andrade
Mãe e o Pai estavam assistindo televisão, quando a Mãe disse: "Estou cansada e já é tarde, vou me deitar".
Foi à cozinha fazer uns sanduíches para o lanche do dia seguinte na escola, passou uma água nas taças das pipocas, tirou carne do freezer para o jantar do dia seguinte, confirmou se as caixas dos cereais não estavam vazias, encheu o açucareiro, pôs tigelas e talheres na mesa e preparou cafeteira para estar pronta para ligar no dia seguinte.
Pôs ainda umas roupas na máquina de lavar, passou uma camisa a ferro e pregou um botão que estava caindo. Guardou umas peças do jogo que ficaram em cima da mesa, e pôs a agenda dotelefone no lugar.
Regou as plantas, despejou o lixo, e pendurou uma toalha para secar.
Bocejou, espreguiçou-se, e foi para o quarto.
Parou ainda no escritório e escreveu uma nota para o professor do filho, pôs num envelope junto com o dinheiro para pagamento de uma visita de estudo,apanhou um caderno que estava caído debaixo da cadeira.
Assinou um cartão de aniversário para uma amiga, selou o envelope, e fez uma pequena lista para o supermercado. Colocou ambos perto da carteira.
Nessa altura o Pai disse lá da sala: "Pensei que você tinha ido se deitar".
"Estou a caminho" respondeu ela. Pôs água na tigela do cão e chamou o gato para dentro de casa. Certificou-se de que as portas estavam fechadas.
Espreitou para o quarto de cada um dos filhos, apagou a luz do corredor, pendurou uma camisa, atirou umas meias para o cesto da roupa suja, e conversou um bocadinho com o mais velho que ainda estava estudando. Já no quarto, acertou o despertador, preparou a roupa para o dia seguinte e arrumou os sapatos.
Depois lavou o rosto, passou creme, escovou os dentes e acertou uma unha quebrada.
A essa altura, o pai desligou a televisão e disse: "Vou me deitar" E foi... sem mais nada.
Notaram aqui alguma coisa de extraordinário? Ainda perguntam por que é que as mulheres vivem mais... e são tão MARAVILHOSAS?
PORQUE SÃO MAIS FORTES... FEITAS PARA RESISTIR...
Mãe e o Pai estavam assistindo televisão, quando a Mãe disse: "Estou cansada e já é tarde, vou me deitar".
Foi à cozinha fazer uns sanduíches para o lanche do dia seguinte na escola, passou uma água nas taças das pipocas, tirou carne do freezer para o jantar do dia seguinte, confirmou se as caixas dos cereais não estavam vazias, encheu o açucareiro, pôs tigelas e talheres na mesa e preparou cafeteira para estar pronta para ligar no dia seguinte.
Pôs ainda umas roupas na máquina de lavar, passou uma camisa a ferro e pregou um botão que estava caindo. Guardou umas peças do jogo que ficaram em cima da mesa, e pôs a agenda dotelefone no lugar.
Regou as plantas, despejou o lixo, e pendurou uma toalha para secar.
Bocejou, espreguiçou-se, e foi para o quarto.
Parou ainda no escritório e escreveu uma nota para o professor do filho, pôs num envelope junto com o dinheiro para pagamento de uma visita de estudo,apanhou um caderno que estava caído debaixo da cadeira.
Assinou um cartão de aniversário para uma amiga, selou o envelope, e fez uma pequena lista para o supermercado. Colocou ambos perto da carteira.
Nessa altura o Pai disse lá da sala: "Pensei que você tinha ido se deitar".
"Estou a caminho" respondeu ela. Pôs água na tigela do cão e chamou o gato para dentro de casa. Certificou-se de que as portas estavam fechadas.
Espreitou para o quarto de cada um dos filhos, apagou a luz do corredor, pendurou uma camisa, atirou umas meias para o cesto da roupa suja, e conversou um bocadinho com o mais velho que ainda estava estudando. Já no quarto, acertou o despertador, preparou a roupa para o dia seguinte e arrumou os sapatos.
Depois lavou o rosto, passou creme, escovou os dentes e acertou uma unha quebrada.
A essa altura, o pai desligou a televisão e disse: "Vou me deitar" E foi... sem mais nada.
Notaram aqui alguma coisa de extraordinário? Ainda perguntam por que é que as mulheres vivem mais... e são tão MARAVILHOSAS?
PORQUE SÃO MAIS FORTES... FEITAS PARA RESISTIR...
A REVOLTA DOS DEUSES
Os deuses estão irados. No universo conhecido há, por estimativa, dez sextilhões de sóis e um número incalculável de planetas. É disso tudo que os deuses têm de cuidar. Ultimamente, um dos planetas, a Terra, tem irritado os deuses.
"Companheiros", diz Deus Pai, que abre a reunião, com uma pomba no ombro esquerdo e Jesus Cristo à sua direita. "Os entes que vivem na Terra sempre exigiram que cuidássemos de cada um de seus problemas pessoais. Agora, querem nos envolver nos problemas de países inteiros.
É melhor não estimular essa megalomania." "Concordo", diz o companheiro Alá. "Muitos da minha gente estão se sacrificando como homens-bomba. Querem atingir os seus seguidores, Jeová, sem saber que aqui em cima nós dois somos amigos." "Amigos, amigos, negócios à parte", responde Jeová. "Os palestinos são assim: quando damos uma mão, eles querem o braço. Agora, você viu, queriam enterrar Arafat em Jerusalém. Isso nem pensar!" "Os palestinos têm tanto direito a Jerusalém quanto os judeus", retruca Alá. "Eles estão lá há tanto tempo quanto os seus." "O problema de Israel começou quando você, Jeová, escolheu aquele deserto para instalar a Terra Santa", diz Jesus Cristo. "Quando vivi por lá, passei a pão e peixe. Tive de multiplicar esses ingredientes através de milagres, para matar a fome do povo nos meus comícios." "Talvez possamos ceder a Toscana aos palestinos e o Vêneto aos judeus", diz o Espírito Santo. "Mas concordo que precisamos parar de nos intrometer tanto nas brigas da Terra. Você, Jesus, não deveria ter ajudado o George W. Bush a se reeleger nos Estados Unidos com os votos dos cristãos fundamentalistas." "Não dei um único empurrão!", reage Jesus, ajeitando nervosamente os cabelos com a mão direita. "Tudo bem, meu Filho, não se exalte", afirma Deus Pai. "O problema é que nos invocam para darmos um jeito no mundo e, agindo ou não, levamos a culpa pelo que dá errado. Admito, o Bush tem seus defeitos. Mas já mandei o papa dizer que eu também sou contra o aborto e o casamento gay. Nesse caso, estou com Bush e não abro. Agora, não tolero a mania desse homem de praticar um unilateralismo absoluto que causa revolta no mundo inteiro." Shiva, deus indiano, levanta uma questão de ordem: "Unilateralismo? Não podemos continuar a discussão sem explicar à maioria o que é isso". Fingem que não o estão ouvindo. Não é um deus tão importante. "Tenho a solução", diz o Espírito Santo. "Vamos recriar a União Soviética com todo o arsenal nuclear. Aí, teremos pelo menos um bilateralismo." "Mas o planeta pode ser destruído numa guerra santa, quero dizer, guerra atômica!", entusiasma-se Alá. Espírito Santo: "E não foi isso mesmo que nós planejamos desde o início? O fim do mundo?" Na quarta-feira passada, o presidente da Rússia, Vladimir Putin, anunciou a criação de um sistema de mísseis com bombas nucleares superior ao de qualquer outra potência mundial. Começou a contagem regressiva.
"Companheiros", diz Deus Pai, que abre a reunião, com uma pomba no ombro esquerdo e Jesus Cristo à sua direita. "Os entes que vivem na Terra sempre exigiram que cuidássemos de cada um de seus problemas pessoais. Agora, querem nos envolver nos problemas de países inteiros.
É melhor não estimular essa megalomania." "Concordo", diz o companheiro Alá. "Muitos da minha gente estão se sacrificando como homens-bomba. Querem atingir os seus seguidores, Jeová, sem saber que aqui em cima nós dois somos amigos." "Amigos, amigos, negócios à parte", responde Jeová. "Os palestinos são assim: quando damos uma mão, eles querem o braço. Agora, você viu, queriam enterrar Arafat em Jerusalém. Isso nem pensar!" "Os palestinos têm tanto direito a Jerusalém quanto os judeus", retruca Alá. "Eles estão lá há tanto tempo quanto os seus." "O problema de Israel começou quando você, Jeová, escolheu aquele deserto para instalar a Terra Santa", diz Jesus Cristo. "Quando vivi por lá, passei a pão e peixe. Tive de multiplicar esses ingredientes através de milagres, para matar a fome do povo nos meus comícios." "Talvez possamos ceder a Toscana aos palestinos e o Vêneto aos judeus", diz o Espírito Santo. "Mas concordo que precisamos parar de nos intrometer tanto nas brigas da Terra. Você, Jesus, não deveria ter ajudado o George W. Bush a se reeleger nos Estados Unidos com os votos dos cristãos fundamentalistas." "Não dei um único empurrão!", reage Jesus, ajeitando nervosamente os cabelos com a mão direita. "Tudo bem, meu Filho, não se exalte", afirma Deus Pai. "O problema é que nos invocam para darmos um jeito no mundo e, agindo ou não, levamos a culpa pelo que dá errado. Admito, o Bush tem seus defeitos. Mas já mandei o papa dizer que eu também sou contra o aborto e o casamento gay. Nesse caso, estou com Bush e não abro. Agora, não tolero a mania desse homem de praticar um unilateralismo absoluto que causa revolta no mundo inteiro." Shiva, deus indiano, levanta uma questão de ordem: "Unilateralismo? Não podemos continuar a discussão sem explicar à maioria o que é isso". Fingem que não o estão ouvindo. Não é um deus tão importante. "Tenho a solução", diz o Espírito Santo. "Vamos recriar a União Soviética com todo o arsenal nuclear. Aí, teremos pelo menos um bilateralismo." "Mas o planeta pode ser destruído numa guerra santa, quero dizer, guerra atômica!", entusiasma-se Alá. Espírito Santo: "E não foi isso mesmo que nós planejamos desde o início? O fim do mundo?" Na quarta-feira passada, o presidente da Rússia, Vladimir Putin, anunciou a criação de um sistema de mísseis com bombas nucleares superior ao de qualquer outra potência mundial. Começou a contagem regressiva.
A PULGA NA PRAIA
A pulga tomava sol na praia quando chegou sua amiguinha, toda branca, morta de frio.
- Mas o que aconteceu com você? - perguntou a pulga bronzeada.
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista. Acontece que o cara veio a 150 km/h e eu quase congelei!
- Puxa, você tem que fazer como eu: vá ao banheiro feminino e esconda-se numa calcinha. Naqueles pelinhos macios você viaja quentinha, segura.
Marcaram de se encontrar no fim de semana seguinte na praia novamente. A primeira pulga estava de barriga para cima no guarda-sol quando chegou a amiguinha, novamente mortinha de frio.
- E agora? Não fez como eu lhe disse?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota baixou a calcinha, me acomodei ali muitíssimo bem. Depois dormi.
- Mas então por que você está assim de novo?
- Não faço a menor idéia: quando acordei, estava de novo a 150km/h no bigode do motociclista!
- Mas o que aconteceu com você? - perguntou a pulga bronzeada.
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista. Acontece que o cara veio a 150 km/h e eu quase congelei!
- Puxa, você tem que fazer como eu: vá ao banheiro feminino e esconda-se numa calcinha. Naqueles pelinhos macios você viaja quentinha, segura.
Marcaram de se encontrar no fim de semana seguinte na praia novamente. A primeira pulga estava de barriga para cima no guarda-sol quando chegou a amiguinha, novamente mortinha de frio.
- E agora? Não fez como eu lhe disse?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota baixou a calcinha, me acomodei ali muitíssimo bem. Depois dormi.
- Mas então por que você está assim de novo?
- Não faço a menor idéia: quando acordei, estava de novo a 150km/h no bigode do motociclista!
A CRISE DOS SETE ANOS
Li recentemente num artigo de uma revista científica que, de sete em sete anos, o homem tem todas as suas células substituídas. Somos outra pessoa a cada sete anos sem nunca termos deixado de sermos nós mesmos......Pensando nisso, fiz algumas relações:
. Aos sete anos deixamos a primeira infância para entrarmos na segunda;
. Aos quatorze saímos da segunda infância e entramos na puberdade;
. Aos vinte e um atingimos a maioridade;
. Aos vinte e oito a maturidade;
. Aos trinta e cinco já devemos ter casado, pelo menos uma vez;
. Aos quarenta e dois, já devemos ter-nos separado, pelo menos uma vez;
. Aos quarenta e nove, já sabemos que não é impossível ser feliz sozinho;
. Aos cinqüenta e seis, nos preparamos para terceira idade;
. Aos sessenta e três descobrimos que agora estamos livres para viver;
. Aos setenta a morte vem nos visitar e, se aprendemos todas as lições e a paz reina em nossas casas, ela vai embora e volta a cada sete anos pra sabero que estamos fazendo com as nossas vidas, até que, de tanto aprendermos,teremos, então, que ensinar e a morte nos levará para que a nossa alma espere mais sete anos para renascermos e começarmos tudo outra vez, porque nada acaba, tudo passa......
Mais setenta e sete anos a todos
. Aos sete anos deixamos a primeira infância para entrarmos na segunda;
. Aos quatorze saímos da segunda infância e entramos na puberdade;
. Aos vinte e um atingimos a maioridade;
. Aos vinte e oito a maturidade;
. Aos trinta e cinco já devemos ter casado, pelo menos uma vez;
. Aos quarenta e dois, já devemos ter-nos separado, pelo menos uma vez;
. Aos quarenta e nove, já sabemos que não é impossível ser feliz sozinho;
. Aos cinqüenta e seis, nos preparamos para terceira idade;
. Aos sessenta e três descobrimos que agora estamos livres para viver;
. Aos setenta a morte vem nos visitar e, se aprendemos todas as lições e a paz reina em nossas casas, ela vai embora e volta a cada sete anos pra sabero que estamos fazendo com as nossas vidas, até que, de tanto aprendermos,teremos, então, que ensinar e a morte nos levará para que a nossa alma espere mais sete anos para renascermos e começarmos tudo outra vez, porque nada acaba, tudo passa......
Mais setenta e sete anos a todos
A COLHER É O OCEANO
Osho
Conta-se que um dia Aristóteles caminhava pela praia, perto do mar, quando viu um homem trazendo água do mar numa colher e jogando-a num pequeno buraco que havia cavado na areia.
Aristóteles estava às voltas com seus próprios problemas. Não deu muita importância ao fato-uma vez, duas, chegou mais perto e ficou olhando para o homem, mas este estava tão absorto que Aristóteles ficou curioso:
"O que está fazendo?" Era difícil acreditar, o homem estava completamente absorto. Ia até o mar, enchia a colher, trazia água, colocava-a no buraco, voltava para o mar...
Por fim, Aristóteles disse:
"Espere! Não quero perturbá-lo, mas o que você está fazendo? Está me deixando tremendamente curioso".
O homem disse:
"Vou colocar todo o oceano neste buraco".
Aristóteles, até mesmo ele, riu. Disse:
"Você é um tolo! Isso não vai acontecer. Você é simplesmente louco e está perdendo sua vida! Olhe a vastidão do oceano e a pequenez do seu buraco - e com uma colherinha você pretende trazer o oceano para este buraco? Está simplesmente louco! Vá para casa e descanse um pouco".
O homem riu ainda mais alto que Aristóteles e disse:
"Sim, irei, pois meu trabalho está feito".
Aristóteles disse:
"O que você quer dizer com isso?"
Ele respondeu:
"O mesmo que você-só que sua tolice é ainda maior. Olhe para sua cabeça: ela é menor que o meu buraco. E olhe para o divino, para a existência; é muito mais vasta do que o oceano. E sua lógica, será que é maior que minha colher?"
E o homem se foi, às gargalhadas.
”
Conta-se que um dia Aristóteles caminhava pela praia, perto do mar, quando viu um homem trazendo água do mar numa colher e jogando-a num pequeno buraco que havia cavado na areia.
Aristóteles estava às voltas com seus próprios problemas. Não deu muita importância ao fato-uma vez, duas, chegou mais perto e ficou olhando para o homem, mas este estava tão absorto que Aristóteles ficou curioso:
"O que está fazendo?" Era difícil acreditar, o homem estava completamente absorto. Ia até o mar, enchia a colher, trazia água, colocava-a no buraco, voltava para o mar...
Por fim, Aristóteles disse:
"Espere! Não quero perturbá-lo, mas o que você está fazendo? Está me deixando tremendamente curioso".
O homem disse:
"Vou colocar todo o oceano neste buraco".
Aristóteles, até mesmo ele, riu. Disse:
"Você é um tolo! Isso não vai acontecer. Você é simplesmente louco e está perdendo sua vida! Olhe a vastidão do oceano e a pequenez do seu buraco - e com uma colherinha você pretende trazer o oceano para este buraco? Está simplesmente louco! Vá para casa e descanse um pouco".
O homem riu ainda mais alto que Aristóteles e disse:
"Sim, irei, pois meu trabalho está feito".
Aristóteles disse:
"O que você quer dizer com isso?"
Ele respondeu:
"O mesmo que você-só que sua tolice é ainda maior. Olhe para sua cabeça: ela é menor que o meu buraco. E olhe para o divino, para a existência; é muito mais vasta do que o oceano. E sua lógica, será que é maior que minha colher?"
E o homem se foi, às gargalhadas.
”
A CLÁUSULA DO ELEVADOR
Luis Fernando Veríssimo
Porque eram precavidos, porque queriam que sua união desse certo, e principalmente porque eram advogados, fizeram um contrato nupcial. Um instrumento particular, só entre os dois, separado das formalidades usuais de um casamento civil. Nele estariam explicitados os deveres e os compromissos de cada um até que a morte ou o descumprimento de qualquer uma das cláusulas os separasse.
Passaram boa parte do noivado preparando o documento. Tudo correu bem até chegarem à cláusula que tratava da fidelidade. Ele ponderou, chamando-a de "cara colega" entre risadas (estavam na cama), que a obrigação de ser fiel deveria constar no contrato, claro, desde que a cláusula correspondente permitisse uma certa flexibilidade.
- Vejo que o nobre causídico advoga em sem-vergonhice própria - brincou ela, cutucando-o.
- Não, não, disse ele. - Só acho que devemos levar em consideração as hipóteses heterodoxas. As eventualidades aleatórias. As circunstâncias atenuantes. Em outras palavras, as oportunidades imperdíveis.
E exemplificou:
- Digamos que eu fique preso num elevador com a Luana Piovani.
- Sei.
- Só eu e ela.
- Certo.
- Depois de 10, 15 minutos, ela diz "Calor, né?" e desabotoa a blusa. Mais dez minutos e ela tira toda a roupa. Mais cinco minutos e ela diz "Não adiantou" e começa a abrir o zíper da minha calça...
- Sim.
- O contrato deveria prever que, em casos assim, eu estaria automaticamente liberado dos seus termos restritivos.
Ela concordou, em tese, mas argumentou que a licença pleiteada deveria ser mais específica, rechaçando a sugestão dele de que o inciso expiatório se referisse genericamente a "Luana Piovani ou similar". Depois de alguma discussão, ficou decidido que ele estaria automaticamente liberado da obrigação contratual de ser fiel a ela no caso de ficar preso num elevador com a Patrícia Pillar, a Luma de Oliveira, ou uma das duas (ou as duas) moças do "Tchan", além da Luana Piovani, se o socorro demorasse mais de 20 minutos.
Isto estabelecido, ela disse:
- No meu caso, deixa ver...
- Como, no seu caso???
- No caso de eu ficar presa num elevador com alguém.
- Defina "alguém".
- Sei lá. O Maurício Mattar. O Antônio Fagundes. O Vampeta.
- O Vampeta não!
- É só um exemplo.
- Não pode ser brasileiro!
- Ah, é? Ah, é?
Foi a primeira briga deles. Ele se considerava um homem moderno e um escravo da justiça, mas aquilo era demais. Não conseguia imaginar ela presa num elevador com um homem irresistível, ainda mais com a absolvição pelo adultério garantida em contrato.
Sugeriu o Richard Gere. Ela não era louca pelo Richard Gere? O Richard Gere ele admitia. Ela achou muito engraçado. As chances de ela ficar presa num elevador com o Richard Gere eram muito menores do que as chances dele de ficar preso com a Luana Piovani, que morava no Brasil, ora faça-me o favor.
- Então o Julio Iglesias.
- O quê?!
- O Julio Iglesias vem muito ao Brasil.
- Eu tenho horror do Julio Iglesias!
- Bom, se você vai começar a escolher...
Finalmente , chegaram a um acordo. Ele ainda relutou, mas no fim se viu sem nenhuma objeção convincente. Ela estaria liberada de ser fiel a ele se um dia ficasse presa num elevador com o Chico Buarque. Mas só com o Chico Buarque. E só se o socorro demorasse mais de uma hora!
Porque eram precavidos, porque queriam que sua união desse certo, e principalmente porque eram advogados, fizeram um contrato nupcial. Um instrumento particular, só entre os dois, separado das formalidades usuais de um casamento civil. Nele estariam explicitados os deveres e os compromissos de cada um até que a morte ou o descumprimento de qualquer uma das cláusulas os separasse.
Passaram boa parte do noivado preparando o documento. Tudo correu bem até chegarem à cláusula que tratava da fidelidade. Ele ponderou, chamando-a de "cara colega" entre risadas (estavam na cama), que a obrigação de ser fiel deveria constar no contrato, claro, desde que a cláusula correspondente permitisse uma certa flexibilidade.
- Vejo que o nobre causídico advoga em sem-vergonhice própria - brincou ela, cutucando-o.
- Não, não, disse ele. - Só acho que devemos levar em consideração as hipóteses heterodoxas. As eventualidades aleatórias. As circunstâncias atenuantes. Em outras palavras, as oportunidades imperdíveis.
E exemplificou:
- Digamos que eu fique preso num elevador com a Luana Piovani.
- Sei.
- Só eu e ela.
- Certo.
- Depois de 10, 15 minutos, ela diz "Calor, né?" e desabotoa a blusa. Mais dez minutos e ela tira toda a roupa. Mais cinco minutos e ela diz "Não adiantou" e começa a abrir o zíper da minha calça...
- Sim.
- O contrato deveria prever que, em casos assim, eu estaria automaticamente liberado dos seus termos restritivos.
Ela concordou, em tese, mas argumentou que a licença pleiteada deveria ser mais específica, rechaçando a sugestão dele de que o inciso expiatório se referisse genericamente a "Luana Piovani ou similar". Depois de alguma discussão, ficou decidido que ele estaria automaticamente liberado da obrigação contratual de ser fiel a ela no caso de ficar preso num elevador com a Patrícia Pillar, a Luma de Oliveira, ou uma das duas (ou as duas) moças do "Tchan", além da Luana Piovani, se o socorro demorasse mais de 20 minutos.
Isto estabelecido, ela disse:
- No meu caso, deixa ver...
- Como, no seu caso???
- No caso de eu ficar presa num elevador com alguém.
- Defina "alguém".
- Sei lá. O Maurício Mattar. O Antônio Fagundes. O Vampeta.
- O Vampeta não!
- É só um exemplo.
- Não pode ser brasileiro!
- Ah, é? Ah, é?
Foi a primeira briga deles. Ele se considerava um homem moderno e um escravo da justiça, mas aquilo era demais. Não conseguia imaginar ela presa num elevador com um homem irresistível, ainda mais com a absolvição pelo adultério garantida em contrato.
Sugeriu o Richard Gere. Ela não era louca pelo Richard Gere? O Richard Gere ele admitia. Ela achou muito engraçado. As chances de ela ficar presa num elevador com o Richard Gere eram muito menores do que as chances dele de ficar preso com a Luana Piovani, que morava no Brasil, ora faça-me o favor.
- Então o Julio Iglesias.
- O quê?!
- O Julio Iglesias vem muito ao Brasil.
- Eu tenho horror do Julio Iglesias!
- Bom, se você vai começar a escolher...
Finalmente , chegaram a um acordo. Ele ainda relutou, mas no fim se viu sem nenhuma objeção convincente. Ela estaria liberada de ser fiel a ele se um dia ficasse presa num elevador com o Chico Buarque. Mas só com o Chico Buarque. E só se o socorro demorasse mais de uma hora!
A BORBOLETA AZUL
Havia um viúvo que morava com suas duas filhas curiosas e inteligentes.
As meninas sempre faziam muitas perguntas. Algumas ele sabia responder, outras não.
Como pretendia oferecer a elas a melhor educação, mandou as meninas passarem férias com um sábio que morava no alto de uma colina.
O sábio sempre respondia todas as perguntas sem hesitar.
Impacientes com o sábio, as meninas resolveram inventar uma pergunta que ele não saberia responder.
Então, uma delas apareceu com uma linda borboleta azul que usaria para pregar uma peça no sábio.
- O que você vai fazer? - perguntou a irmã.
- Vou esconder a borboleta em minhas mãos e perguntar se ela está viva ou morta.
- Se ele disser que ela está morta, vou abrir minhas mãos e deixá-la voar. Se ele disser que ela está viva, vou apertá-la e esmagá-la. E assim qualquer resposta que o sábio nos der estará errada!
As duas meninas foram então ao encontro do sábio, que estava meditando.
- Tenho aqui uma borboleta azul. Diga-me sábio, ela está viva ou morta?
Calmamente o sábio sorriu e respondeu:
- Depende de você...ela está em suas mãos.
Assim é a nossa vida, o nosso presente e o nosso futuro. Não devemos culpar ninguém quando algo dá errado. Somos nós os responsáveis por aquilo que conquistamos (ou não conquistamos).
Nossa vida está em nossas mãos, como a borboleta azul...
Cabe a nós escolher o que fazer com ela.
As meninas sempre faziam muitas perguntas. Algumas ele sabia responder, outras não.
Como pretendia oferecer a elas a melhor educação, mandou as meninas passarem férias com um sábio que morava no alto de uma colina.
O sábio sempre respondia todas as perguntas sem hesitar.
Impacientes com o sábio, as meninas resolveram inventar uma pergunta que ele não saberia responder.
Então, uma delas apareceu com uma linda borboleta azul que usaria para pregar uma peça no sábio.
- O que você vai fazer? - perguntou a irmã.
- Vou esconder a borboleta em minhas mãos e perguntar se ela está viva ou morta.
- Se ele disser que ela está morta, vou abrir minhas mãos e deixá-la voar. Se ele disser que ela está viva, vou apertá-la e esmagá-la. E assim qualquer resposta que o sábio nos der estará errada!
As duas meninas foram então ao encontro do sábio, que estava meditando.
- Tenho aqui uma borboleta azul. Diga-me sábio, ela está viva ou morta?
Calmamente o sábio sorriu e respondeu:
- Depende de você...ela está em suas mãos.
Assim é a nossa vida, o nosso presente e o nosso futuro. Não devemos culpar ninguém quando algo dá errado. Somos nós os responsáveis por aquilo que conquistamos (ou não conquistamos).
Nossa vida está em nossas mãos, como a borboleta azul...
Cabe a nós escolher o que fazer com ela.
CONFISSÃO DE UMA MULHER MADURA
Lucilene Machado
A bem da verdade, não sou essa mulher fatal que você pensa que eu sou. Aquelas histórias de sedução foram todas inventadas e esse ar superior, de quem sabe lidar com a vida, é apenas autodefesa.
Aquelas frases filosóficas, foram só pra te impressionar, pra te passar essa ilusão de intelectual... na verdade eu ainda nem sei se acredito nos valores que me ensinaram, quanto mais em frases feitas e opiniões formadas!
Senta aí, vai! Deixa eu tirar os sapatos, desmanchar o penteado, retirar a maquiagem... quero te mostrar que assim de perto não sou tão bonita quanto pareço, por isso uso todos esses artifícios. É que no fundo tenho um medo terrível de que você me ache feia, de que você encontre em mim uma série de imperfeições.
Sabe, não quero mais usar essa máscara de mulher inatingível, de mulher forte com punhos de aço... No íntimo me sinto uma pequena ave indefesa, leve demais para enfrentar o vento, e, deseja ficar no aconchego do ninho e ser mimada até adormecer.
Olha pra mim, às vezes minha intimidade não tem brilho algum e você terá que me amar muito para suportar essa minha impotência.
Deixa eu tirar o casaco, tirar o cansaço... essa jornada dupla me deixa tão carente... A convicção de independência afetiva? É tudo balela! Eu queria mesmo era dividir a cama, a mesa, o banho... Queria dividir os sentimentos, os sonhos, as ilusões... um pedaço de torta, uma xícara de café, algum segredo...
Ah, eu tenho andado por aí, tenho sido tantas mulheres que não sou! Quantas vezes me inventei e até me convenci da minha identidade. Administrei minha liberdade. troquei a lâmpada, abri sozinha o zíper do vestido... decidi o meu destino com tanta segurança! Mas não previ que na linha da minha vida estivesse demarcada uma paixão inesperada.
Agora, cá estou eu, quarenta e poucos anos e toda atrapalhada, tentando um cruzar de pernas diferente, um olhar mais grave, um molhar de lábios sensual... mas não sei direito o que fazer para agradar.
Confesso que isso me cansa um pouco. Queria mesmo era falar de todos os meus medos, "dos seus medos?" você diria, como se eu nunca tivesse temido nada. Queria te falar das minhas marcas de infância, dos animais que tive, do meu primeiro dia de aula... queria falar dessas coisas mais elementares, e te levar na casa da minha mãe, te mostrar meu álbum de retrato (eu, me equilibrando nos primeiros passos), ah, queria te mostrar minha primeira bicicleta, com truques. Ela ainda existe! Queria te mostrar as árvores que eu plantei (como elas cresceram!) e todas essas coisas que são tão importantes pra mim e tão insignificantes aos outros.
Ah, você queria falar alguma coisa? Está bem! Antes, só mais uma coisinha: estou morrendo de medo que você saia desta cena antes de mim, que você saia à francesa desta história, e eu tenha que recolocar minha máscara e me reinventar, outra vez...
A bem da verdade, não sou essa mulher fatal que você pensa que eu sou. Aquelas histórias de sedução foram todas inventadas e esse ar superior, de quem sabe lidar com a vida, é apenas autodefesa.
Aquelas frases filosóficas, foram só pra te impressionar, pra te passar essa ilusão de intelectual... na verdade eu ainda nem sei se acredito nos valores que me ensinaram, quanto mais em frases feitas e opiniões formadas!
Senta aí, vai! Deixa eu tirar os sapatos, desmanchar o penteado, retirar a maquiagem... quero te mostrar que assim de perto não sou tão bonita quanto pareço, por isso uso todos esses artifícios. É que no fundo tenho um medo terrível de que você me ache feia, de que você encontre em mim uma série de imperfeições.
Sabe, não quero mais usar essa máscara de mulher inatingível, de mulher forte com punhos de aço... No íntimo me sinto uma pequena ave indefesa, leve demais para enfrentar o vento, e, deseja ficar no aconchego do ninho e ser mimada até adormecer.
Olha pra mim, às vezes minha intimidade não tem brilho algum e você terá que me amar muito para suportar essa minha impotência.
Deixa eu tirar o casaco, tirar o cansaço... essa jornada dupla me deixa tão carente... A convicção de independência afetiva? É tudo balela! Eu queria mesmo era dividir a cama, a mesa, o banho... Queria dividir os sentimentos, os sonhos, as ilusões... um pedaço de torta, uma xícara de café, algum segredo...
Ah, eu tenho andado por aí, tenho sido tantas mulheres que não sou! Quantas vezes me inventei e até me convenci da minha identidade. Administrei minha liberdade. troquei a lâmpada, abri sozinha o zíper do vestido... decidi o meu destino com tanta segurança! Mas não previ que na linha da minha vida estivesse demarcada uma paixão inesperada.
Agora, cá estou eu, quarenta e poucos anos e toda atrapalhada, tentando um cruzar de pernas diferente, um olhar mais grave, um molhar de lábios sensual... mas não sei direito o que fazer para agradar.
Confesso que isso me cansa um pouco. Queria mesmo era falar de todos os meus medos, "dos seus medos?" você diria, como se eu nunca tivesse temido nada. Queria te falar das minhas marcas de infância, dos animais que tive, do meu primeiro dia de aula... queria falar dessas coisas mais elementares, e te levar na casa da minha mãe, te mostrar meu álbum de retrato (eu, me equilibrando nos primeiros passos), ah, queria te mostrar minha primeira bicicleta, com truques. Ela ainda existe! Queria te mostrar as árvores que eu plantei (como elas cresceram!) e todas essas coisas que são tão importantes pra mim e tão insignificantes aos outros.
Ah, você queria falar alguma coisa? Está bem! Antes, só mais uma coisinha: estou morrendo de medo que você saia desta cena antes de mim, que você saia à francesa desta história, e eu tenha que recolocar minha máscara e me reinventar, outra vez...
A ARTE DE NÃO ADOECER
Dr. Dráuzio Varella
Se não quiser adoecer:
- "Fale de seus sentimentos".
Emoções e sentimentos que são escondidos, reprimidos, acabam em doenças como: gastrite, úlcera, dores lombares, dor na coluna. Com o tempo a repressão dos sentimentos degenera até em câncer. Então vamos desabafar, confidenciar, partilhar nossa intimidade, nossos segredos, nossos pecados.
O diálogo, a fala, a palavra, é um poderoso remédio e excelente terapia.
Se não quiser adoecer:
- "Tome decisão".
A pessoa indecisa permanece na dúvida, na ansiedade, na angústia. A indecisão acumula problemas, preocupações, agressões. A história humana é feita de decisões. Para decidir é preciso saber renunciar, saber perder vantagem e valores para ganhar outros. As pessoas indecisas são vítimas de doenças nervosas, gástricas e problemas de pele.
Se não quiser adoecer:
- "Busque soluções".
Pessoas negativas não enxergam soluções e aumentam os problemas. Preferem a lamentação, a murmuração, o pessimismo. Melhor é acender o fósforo que lamentar a escuridão. Pequena é a abelha, mas produz o que de mais doce existe.
Somos o que pensamos. O pensamento negativo gera energia negativa que se transforma em doença.
Se não quiser adoecer:
- "Não viva de aparências".
Quem esconde a realidade finge, faz pose, quer sempre dar a impressão que está bem, quer mostrar-se perfeito, bonzinho etc., está acumulando toneladas de peso... uma estátua de bronze, mas com pés de barro.
Nada pior para a saúde que viver de aparências e fachadas. São pessoas com muito verniz e pouca raiz. Seu destino é a farmácia, o hospital, a dor.
Se não quiser adoecer:
- "Aceite-se".
A rejeição de si próprio, a ausência de auto-estima, faz com que sejamos algozes de nós mesmos. Ser eu mesmo é o núcleo de uma vida saudável. Os que não se aceitam são invejosos, ciumentos, imitadores, competitivos, destruidores. Aceitar-se, aceitar ser aceito, aceitar as críticas, é sabedoria,bom senso e terapia.
Se não quiser adoecer :
- "Confie".
Quem não confia, não se comunica, não se abre, não se relaciona, não cria liames profundos, não sabe fazer amizades verdadeiras. Sem confiança, não há relacionamento. A desconfiança é falta de fé em si, nos outros e em Deus.
Se não quiser adoecer:
- "Não viva sempre triste".
O bom humor, a risada, o lazer, a alegria, recuperam a saúde e trazem vida longa. A pessoa alegre tem o dom de alegrar o ambiente em que vive. "O bom humor nos salva das mãos do doutor". Alegria é saúde e terapia.
Se não quiser adoecer:
- "Fale de seus sentimentos".
Emoções e sentimentos que são escondidos, reprimidos, acabam em doenças como: gastrite, úlcera, dores lombares, dor na coluna. Com o tempo a repressão dos sentimentos degenera até em câncer. Então vamos desabafar, confidenciar, partilhar nossa intimidade, nossos segredos, nossos pecados.
O diálogo, a fala, a palavra, é um poderoso remédio e excelente terapia.
Se não quiser adoecer:
- "Tome decisão".
A pessoa indecisa permanece na dúvida, na ansiedade, na angústia. A indecisão acumula problemas, preocupações, agressões. A história humana é feita de decisões. Para decidir é preciso saber renunciar, saber perder vantagem e valores para ganhar outros. As pessoas indecisas são vítimas de doenças nervosas, gástricas e problemas de pele.
Se não quiser adoecer:
- "Busque soluções".
Pessoas negativas não enxergam soluções e aumentam os problemas. Preferem a lamentação, a murmuração, o pessimismo. Melhor é acender o fósforo que lamentar a escuridão. Pequena é a abelha, mas produz o que de mais doce existe.
Somos o que pensamos. O pensamento negativo gera energia negativa que se transforma em doença.
Se não quiser adoecer:
- "Não viva de aparências".
Quem esconde a realidade finge, faz pose, quer sempre dar a impressão que está bem, quer mostrar-se perfeito, bonzinho etc., está acumulando toneladas de peso... uma estátua de bronze, mas com pés de barro.
Nada pior para a saúde que viver de aparências e fachadas. São pessoas com muito verniz e pouca raiz. Seu destino é a farmácia, o hospital, a dor.
Se não quiser adoecer:
- "Aceite-se".
A rejeição de si próprio, a ausência de auto-estima, faz com que sejamos algozes de nós mesmos. Ser eu mesmo é o núcleo de uma vida saudável. Os que não se aceitam são invejosos, ciumentos, imitadores, competitivos, destruidores. Aceitar-se, aceitar ser aceito, aceitar as críticas, é sabedoria,bom senso e terapia.
Se não quiser adoecer :
- "Confie".
Quem não confia, não se comunica, não se abre, não se relaciona, não cria liames profundos, não sabe fazer amizades verdadeiras. Sem confiança, não há relacionamento. A desconfiança é falta de fé em si, nos outros e em Deus.
Se não quiser adoecer:
- "Não viva sempre triste".
O bom humor, a risada, o lazer, a alegria, recuperam a saúde e trazem vida longa. A pessoa alegre tem o dom de alegrar o ambiente em que vive. "O bom humor nos salva das mãos do doutor". Alegria é saúde e terapia.
A ARTE DE DESPIR UMA MULHER
Quem acha que o despir a que nos referimos, se resume simplesmente ao ato de tirar as roupas, cá entre nós, está muito enganado... até porque isso qualquer um faz.
Por esse motivo é que chamamos aqui de "arte", o ato de despir uma mulher. E como arte, envolve todo um processo de sabedoria. Sabedoria em se deixar aquela peça estratégica, que no final vai fazer a diferença, saber diferenciar as peças uma das outras, e até mesmo sabedoria para nunca cometer o deselegante ato de "fiasco total" ao aparecer só de meia, na frente de qualquer outra pessoa que não seja sua mãe. Aqui citamos algumas maneiras altamente eróticas de como despir uma mulher com arte:
Com os olhos
É muito importante que esta técnica seja utilizada com limites, sem forçar a barra. É uma técnica muito boa, e que pode ser aplicada om muita sensualidade, em qualquer ocasião, com qualquer mulher, e em todos os lugares.
Com as palavras
Que esta técnica seja usada com cautela, procurando sempre evitar frases grosseiras e bregas. Lembrando também que aquelas que sairem em forma de promessas, deverão ser cumpridas, como por exemplo "Vou fazer você delirar, vou fazer você suar ..."
Com a sabedoria
Demonstrar que você admira muito a inteligência dela, e que nunca passaria pela sua cabeça desprezar tal virtude, com frases do tipo: "Você tem as pernas mais lindas desta boate" é melhor do que "as pernas mais lindas do mundo." Afinal, mentira tem perna curta.
Com uma ordem
Olho no olho. Olhar de segurança arrasadora, fixo no dela e detone a frase "Tire a roupa". Já foi comprovado que funciona bem na maioria das vezes, ou melhor, muitas vezes.
Com uma massagem
Quem resiste a uma boa dose de massagem? Isso mesmo. Toda a sua boa vontade, aliada a algumas noções básicas de shiatsu e proponha uma massagem relaxante. Difícil ela dizer não. Mas se a resposta vier com um"fica pra outro dia", é melhor você cair fora.
Com um acidente
Antes de utilizar esta tática, pense nos prós e contras que ela poderá lhe poporcionar, já que além de soluções , ela também poderá lhe trazer problemas. Vai que você causa um acidente na blusa da mulher com vinho, e depois acaba não conseguindo ajudá-la.
Por esse motivo é que chamamos aqui de "arte", o ato de despir uma mulher. E como arte, envolve todo um processo de sabedoria. Sabedoria em se deixar aquela peça estratégica, que no final vai fazer a diferença, saber diferenciar as peças uma das outras, e até mesmo sabedoria para nunca cometer o deselegante ato de "fiasco total" ao aparecer só de meia, na frente de qualquer outra pessoa que não seja sua mãe. Aqui citamos algumas maneiras altamente eróticas de como despir uma mulher com arte:
Com os olhos
É muito importante que esta técnica seja utilizada com limites, sem forçar a barra. É uma técnica muito boa, e que pode ser aplicada om muita sensualidade, em qualquer ocasião, com qualquer mulher, e em todos os lugares.
Com as palavras
Que esta técnica seja usada com cautela, procurando sempre evitar frases grosseiras e bregas. Lembrando também que aquelas que sairem em forma de promessas, deverão ser cumpridas, como por exemplo "Vou fazer você delirar, vou fazer você suar ..."
Com a sabedoria
Demonstrar que você admira muito a inteligência dela, e que nunca passaria pela sua cabeça desprezar tal virtude, com frases do tipo: "Você tem as pernas mais lindas desta boate" é melhor do que "as pernas mais lindas do mundo." Afinal, mentira tem perna curta.
Com uma ordem
Olho no olho. Olhar de segurança arrasadora, fixo no dela e detone a frase "Tire a roupa". Já foi comprovado que funciona bem na maioria das vezes, ou melhor, muitas vezes.
Com uma massagem
Quem resiste a uma boa dose de massagem? Isso mesmo. Toda a sua boa vontade, aliada a algumas noções básicas de shiatsu e proponha uma massagem relaxante. Difícil ela dizer não. Mas se a resposta vier com um"fica pra outro dia", é melhor você cair fora.
Com um acidente
Antes de utilizar esta tática, pense nos prós e contras que ela poderá lhe poporcionar, já que além de soluções , ela também poderá lhe trazer problemas. Vai que você causa um acidente na blusa da mulher com vinho, e depois acaba não conseguindo ajudá-la.
A ARTE DA CONSOLAÇÃO
(Al-Kindi)
INDICAÇÕES PARA COMBATER A TRISTEZA E MANTER A ALTIVEZ DA ALMA EM TODA A SUA VIRTUDE
"Aquele que deseja as coisas que são passageiras pode ser considerado um homem infeliz, ao passo que aquele cuja vontade se cumpre é um homem feliz."
"Aspirar a felicidade e nos guardar de sermos desgraçados é possível se fazemos com que nossa vontade e aquilo que desejamos estejam além daquilo que nos chega pelo mundo sensível, mutante e instável e também, se não nos entristecemos com aquilo que nos escapa do mundo sensível."
"Se não existe o que queremos, devemos querer o que existe e não preferir a persistência da tristeza no lugar da persistência da alegria."
"A quem se entristece com a perda das coisas que se perdem assim como com a necessidade das coisas que se necessita, a este jamais desaparecerá a tristeza porque, em todas as situações da vida, perderá objetos amados e se-lhe escapará aquilo que busca."
"Visto que a alegria e a tristeza não podem coexistir no mesmo instante na alma, devemos fazer com que nossas almas estejam satisfeitas em todas as circunstâncias mediante uma condução correta que proporcionamos a ela."
"E nessa senda devemos conduzir nossa alma aos costumes excelentes e acostumá-la a isso até que forjemos um caráter que torne a vida agradável durante o tempo de nossa existência."
"Como não podemos nos manter totalmente isentos de estarmos tristes e como faz parte da natureza tropeçarmos na tristeza, devemos ao menos ter cuidado em reduzir o tempo em que ela dura em nós."
"Se realmente houvesse um motivo para nos entristecermos este deveria ser o da separação de nosso verdadeiro lugar e de nossa verdadeira pátria, onde não há carências nem desgraças, nem perdas nem coisas inalcançáveis"
INDICAÇÕES PARA COMBATER A TRISTEZA E MANTER A ALTIVEZ DA ALMA EM TODA A SUA VIRTUDE
"Aquele que deseja as coisas que são passageiras pode ser considerado um homem infeliz, ao passo que aquele cuja vontade se cumpre é um homem feliz."
"Aspirar a felicidade e nos guardar de sermos desgraçados é possível se fazemos com que nossa vontade e aquilo que desejamos estejam além daquilo que nos chega pelo mundo sensível, mutante e instável e também, se não nos entristecemos com aquilo que nos escapa do mundo sensível."
"Se não existe o que queremos, devemos querer o que existe e não preferir a persistência da tristeza no lugar da persistência da alegria."
"A quem se entristece com a perda das coisas que se perdem assim como com a necessidade das coisas que se necessita, a este jamais desaparecerá a tristeza porque, em todas as situações da vida, perderá objetos amados e se-lhe escapará aquilo que busca."
"Visto que a alegria e a tristeza não podem coexistir no mesmo instante na alma, devemos fazer com que nossas almas estejam satisfeitas em todas as circunstâncias mediante uma condução correta que proporcionamos a ela."
"E nessa senda devemos conduzir nossa alma aos costumes excelentes e acostumá-la a isso até que forjemos um caráter que torne a vida agradável durante o tempo de nossa existência."
"Como não podemos nos manter totalmente isentos de estarmos tristes e como faz parte da natureza tropeçarmos na tristeza, devemos ao menos ter cuidado em reduzir o tempo em que ela dura em nós."
"Se realmente houvesse um motivo para nos entristecermos este deveria ser o da separação de nosso verdadeiro lugar e de nossa verdadeira pátria, onde não há carências nem desgraças, nem perdas nem coisas inalcançáveis"
60 MENTIRAS COTIDIANAS
1. Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
2. Não nos procure, nós o procuraremos.
3. Pode deixar que eu te ligo.
4. Puxa, como você emagreceu!
5. Fique tranquilo, vai dar tudo certo!
6. Quinta-feira sem falta o seu carro vai estar pronto.
2. Não nos procure, nós o procuraremos.
3. Pode deixar que eu te ligo.
4. Puxa, como você emagreceu!
5. Fique tranquilo, vai dar tudo certo!
6. Quinta-feira sem falta o seu carro vai estar pronto.
7. Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
8. Eu só bebo socialmente.
9. Isso é para o seu próprio bem.
10.Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11.Estou te vendendo a preço de custo.
12.Não vou contar pra ninguém.
13.Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14.Somos apenas bons amigos.
15.Que lindo é o seu bebê.
16.Pode contar comigo!
17.Você está cada vez mais jovem.
18.Eu nem reparei que você usava peruca.
19.Nunca broxei antes.
20.Você foi a melhor transa que eu já tive.
21.Não contém aditivos químicos.
21.Estou sem troco, leve um chiclete.
22.Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
23.Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
24.Não se preocupe, essa roupa vai lassear.
25.Essa roupa é a sua cara.
26.Eu não pude evitar.
27.Tudo o que é meu, é seu.
28.A inflação vai cair.
29.Eu não sou candidato.
30.Só vou por a cabecinha.
31.O trabalho engrandece o homem!
32.Isso nunca aconteceu comigo.
33.Isto vai doer mais em mim do que em você
34.Dinheiro não traz felicidade
35.Sinto muito, muito mesmo ela vai deixar uma lacuna impreenchível.
36.Muito prazer em conhecê-lo.
37.Apareça em casa, estamos ansiosos para revê-lo.
38.Amanhã, sem falta, eu passo aqui para te pagar.
39.Não, ele está acima de qualquer suspeita.
40.Juro que é a primeira vez......
41.Juro que é a ultima vez.......
42.Para sempre.........
43.Nunca mais.......
44.Puxa, esqueci meu talão de cheques...
45.É engano seu.....
46.Não, não ! Acho que você me confundiu com outra pessoa.
47.Preços abaixo do custo.....
48.Olhe, isso vai ficar somente entre nós dois...
49.Eu não tenho medo da morte.
50.Você está com uma aparência excelente.
52.Tenho absoluto controle sobre mim , para quando quero.
53.Você está certo, o engano foi meu, desculpe-me.
54.Eu sou superior a essas coisas, elas não me atingem.
55.Nunca mais falarei neste assunto, ouviu?
56.Um raio não cai duas vezes no mesmo lugar.
57.Ela não é bonita, mas é simplesmente encantadora.
58.Não é por falar mas...
59.Pode falar, eu sou mudo e discreto como um túmulo.
60.Não repetirei os mesmos erros que os meus antecessores.
8. Eu só bebo socialmente.
9. Isso é para o seu próprio bem.
10.Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11.Estou te vendendo a preço de custo.
12.Não vou contar pra ninguém.
13.Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14.Somos apenas bons amigos.
15.Que lindo é o seu bebê.
16.Pode contar comigo!
17.Você está cada vez mais jovem.
18.Eu nem reparei que você usava peruca.
19.Nunca broxei antes.
20.Você foi a melhor transa que eu já tive.
21.Não contém aditivos químicos.
21.Estou sem troco, leve um chiclete.
22.Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
23.Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
24.Não se preocupe, essa roupa vai lassear.
25.Essa roupa é a sua cara.
26.Eu não pude evitar.
27.Tudo o que é meu, é seu.
28.A inflação vai cair.
29.Eu não sou candidato.
30.Só vou por a cabecinha.
31.O trabalho engrandece o homem!
32.Isso nunca aconteceu comigo.
33.Isto vai doer mais em mim do que em você
34.Dinheiro não traz felicidade
35.Sinto muito, muito mesmo ela vai deixar uma lacuna impreenchível.
36.Muito prazer em conhecê-lo.
37.Apareça em casa, estamos ansiosos para revê-lo.
38.Amanhã, sem falta, eu passo aqui para te pagar.
39.Não, ele está acima de qualquer suspeita.
40.Juro que é a primeira vez......
41.Juro que é a ultima vez.......
42.Para sempre.........
43.Nunca mais.......
44.Puxa, esqueci meu talão de cheques...
45.É engano seu.....
46.Não, não ! Acho que você me confundiu com outra pessoa.
47.Preços abaixo do custo.....
48.Olhe, isso vai ficar somente entre nós dois...
49.Eu não tenho medo da morte.
50.Você está com uma aparência excelente.
52.Tenho absoluto controle sobre mim , para quando quero.
53.Você está certo, o engano foi meu, desculpe-me.
54.Eu sou superior a essas coisas, elas não me atingem.
55.Nunca mais falarei neste assunto, ouviu?
56.Um raio não cai duas vezes no mesmo lugar.
57.Ela não é bonita, mas é simplesmente encantadora.
58.Não é por falar mas...
59.Pode falar, eu sou mudo e discreto como um túmulo.
60.Não repetirei os mesmos erros que os meus antecessores.
COISAS DE UM CORAÇÃO APAIXONADO
Luís Fernando Veríssimo
"Quem é que nunca teve um Marcelo, um Felipe, um Ricardo, um Júlio ou um Alexandre na vida? Tudo bem, pode ser uma Juliana, uma Ana, uma Patrícia ou uma Aline...
Paquerar é bom, mas chega uma hora que cansa! Cansa na hora que você percebe que ter 10 pessoas ao mesmo tempo é o mesmo que não ter nenhuma, e ter apenas uma, é o mesmo que possuir 10 ao mesmo tempo!
A "fila" anda, a coleção de "figurinhas" cresce, a conta de telefone é sempre altíssima. Mas e ai? O que isso te acrescenta? Nessas horas sempre surge aquela tradicional perguntinha: Por que aquela pessoa pela qual você trocaria qualquer programa por um simples filme com pipoca abraçadinho no sofá da sala não despenca logo na sua vida???
Se o tal "amor" é impontual e imprevisível que se dane! Não adianta: as pessoas são impacientes! São e sempre vão ser! Tem gente que diz que não é... "Eu não sou ansioso, as coisas acontecem quando tem que acontecer."
Mentira! Por dentro todo ser humano é igual: impaciente, sonhador, iludido...
Jura de pé junto que não, mas vive sempre em busca da famosa cara metade!
Pode dar o nome que quiser : amor, alma gêmea, par perfeito, a outra metade da laranja...
No fim dá tudo no mesmo. Pode soar brega, cafona... Mas é a realidade. Inclusive o assunto "amor" é sempre cafonérrimo. Acredito que o status de cafona surgiu porque a grande maioria das pessoas nunca teve a oportunidade de viver um grande amor. Poucas pessoas experimentaram nesta vida a sensação de sonhar acordada, de dormir do lado do telefone, de ter os olhos brilhando,de desfilar com aquele sorriso de borboleta azul estampado no rosto... Não lembro se foi o "Wando " ou se foi o "Reginaldo Rossi" que disse em uma entrevista que se a Marisa Monte não tivesse optado pelo "Amor I love you" e que se o Caetano não tivesse dito "Tô me sentindo muito sozinho.." eles não venderiam mais nenhum disco.
Não adianta, o publico gosta e vibra com o "brega". Não adianta tapar o sol com a peneira. Por mais que você não admita: - Você ficou triste porque o Leonardo di Caprio morreu em "Titanic" e ficou feliz porque a Julia Roberts e o Richard Gere acabaram juntos em "Uma Linda Mulher".
Existe pelo menos uma música sertaneja ou um pagodinho que te deixe com dor de cotovelo; - Quando você está solteiro e vê um casal aos beijos e abraços no meio da rua você sente a maior inveja.
Você já se pegou escrevendo o seu nome e o da pessoa pela qual você está apaixonada no espelho embaçado do banheiro, ou num pedacinho de papel.
- Você já se viu cantando o mantra "Toca telefone toca" em alguma das sextas-feiras de sua vida, ou qualquer outro dia que seja; - Você já enfiou os pés pelas mãos alguma vez na vida e se atirou de cabeça numa "relação" sem nem perceber que você mal conhecia a outra pessoa e que com este seu jeito de agir ela te acharia um tremendo louco; - Você, assim como nos contos de fada, sonha em escutar um dia o tal "E foram felizes para sempre"?!Bem, preciso continuar? Ok, acho que não...
Negue o quanto quiser, mas sei que já passou por isso, e se não passou, não sabe o quanto esta perdendo...."
"Quem é que nunca teve um Marcelo, um Felipe, um Ricardo, um Júlio ou um Alexandre na vida? Tudo bem, pode ser uma Juliana, uma Ana, uma Patrícia ou uma Aline...
Paquerar é bom, mas chega uma hora que cansa! Cansa na hora que você percebe que ter 10 pessoas ao mesmo tempo é o mesmo que não ter nenhuma, e ter apenas uma, é o mesmo que possuir 10 ao mesmo tempo!
A "fila" anda, a coleção de "figurinhas" cresce, a conta de telefone é sempre altíssima. Mas e ai? O que isso te acrescenta? Nessas horas sempre surge aquela tradicional perguntinha: Por que aquela pessoa pela qual você trocaria qualquer programa por um simples filme com pipoca abraçadinho no sofá da sala não despenca logo na sua vida???
Se o tal "amor" é impontual e imprevisível que se dane! Não adianta: as pessoas são impacientes! São e sempre vão ser! Tem gente que diz que não é... "Eu não sou ansioso, as coisas acontecem quando tem que acontecer."
Mentira! Por dentro todo ser humano é igual: impaciente, sonhador, iludido...
Jura de pé junto que não, mas vive sempre em busca da famosa cara metade!
Pode dar o nome que quiser : amor, alma gêmea, par perfeito, a outra metade da laranja...
No fim dá tudo no mesmo. Pode soar brega, cafona... Mas é a realidade. Inclusive o assunto "amor" é sempre cafonérrimo. Acredito que o status de cafona surgiu porque a grande maioria das pessoas nunca teve a oportunidade de viver um grande amor. Poucas pessoas experimentaram nesta vida a sensação de sonhar acordada, de dormir do lado do telefone, de ter os olhos brilhando,de desfilar com aquele sorriso de borboleta azul estampado no rosto... Não lembro se foi o "Wando " ou se foi o "Reginaldo Rossi" que disse em uma entrevista que se a Marisa Monte não tivesse optado pelo "Amor I love you" e que se o Caetano não tivesse dito "Tô me sentindo muito sozinho.." eles não venderiam mais nenhum disco.
Não adianta, o publico gosta e vibra com o "brega". Não adianta tapar o sol com a peneira. Por mais que você não admita: - Você ficou triste porque o Leonardo di Caprio morreu em "Titanic" e ficou feliz porque a Julia Roberts e o Richard Gere acabaram juntos em "Uma Linda Mulher".
Existe pelo menos uma música sertaneja ou um pagodinho que te deixe com dor de cotovelo; - Quando você está solteiro e vê um casal aos beijos e abraços no meio da rua você sente a maior inveja.
Você já se pegou escrevendo o seu nome e o da pessoa pela qual você está apaixonada no espelho embaçado do banheiro, ou num pedacinho de papel.
- Você já se viu cantando o mantra "Toca telefone toca" em alguma das sextas-feiras de sua vida, ou qualquer outro dia que seja; - Você já enfiou os pés pelas mãos alguma vez na vida e se atirou de cabeça numa "relação" sem nem perceber que você mal conhecia a outra pessoa e que com este seu jeito de agir ela te acharia um tremendo louco; - Você, assim como nos contos de fada, sonha em escutar um dia o tal "E foram felizes para sempre"?!Bem, preciso continuar? Ok, acho que não...
Negue o quanto quiser, mas sei que já passou por isso, e se não passou, não sabe o quanto esta perdendo...."
quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011
Nome Científico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada.
SOGRA JARARACA
Nome Científico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.
SOGRA QUERIDA
Nome Científico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas, escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.
SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico: Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada dele. Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele se casa.
SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhote, para que ele não acredite nas suas reclamações.
SOGRA FASHION
Nome Científico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era! Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.
SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.
ENCERRANDO UM CICLO
"Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final".
Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.
Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos - não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.
Foi despedido do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?
Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu. Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seu marido ou sua esposa, seus amigos, seus filhos, sua irmã, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.
As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora.
Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem.
Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração - e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.
Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.
Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal".
Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará. Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.
Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira.
"Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é."
COISAS DE UM CORAÇÃO APAIXONADO
Luís Fernando Veríssimo
"Quem é que nunca teve um Marcelo, um Felipe, um Ricardo, um Júlio ou um Alexandre na vida? Tudo bem, pode ser uma Juliana, uma Ana, uma Patrícia ou uma Aline...
Paquerar é bom, mas chega uma hora que cansa! Cansa na hora que você percebe que ter 10 pessoas ao mesmo tempo é o mesmo que não ter nenhuma, e ter apenas uma, é o mesmo que possuir 10 ao mesmo tempo!
A "fila" anda, a coleção de "figurinhas" cresce, a conta de telefone é sempre altíssima. Mas e ai? O que isso te acrescenta? Nessas horas sempre surge aquela tradicional perguntinha: Por que aquela pessoa pela qual você trocaria qualquer programa por um simples filme com pipoca abraçadinho no sofá da sala não despenca logo na sua vida???
Se o tal "amor" é impontual e imprevisível que se dane! Não adianta: as pessoas são impacientes! São e sempre vão ser! Tem gente que diz que não é... "Eu não sou ansioso, as coisas acontecem quando tem que acontecer." Mentira! Por dentro todo ser humano é igual: impaciente, sonhador, iludido...
Jura de pé junto que não, mas vive sempre em busca da famosa cara metade!
Pode dar o nome que quiser : amor, alma gêmea, par perfeito, a outra metade da laranja...
No fim dá tudo no mesmo. Pode soar brega, cafona... Mas é a realidade. Inclusive o assunto "amor" é sempre cafonérrimo. Acredito que o status de cafona surgiu porque a grande maioria das pessoas nunca teve a oportunidade de viver um grande amor. Poucas pessoas experimentaram nesta vida a sensação de sonhar acordada, de dormir do lado do telefone, de ter os olhos brilhando,de desfilar com aquele sorriso de borboleta azul estampado no rosto... Não lembro se foi o "Wando " ou se foi o "Reginaldo Rossi" que disse em uma entrevista que se a Marisa Monte não tivesse optado pelo "Amor I love you" e que se o Caetano não tivesse dito "Tô me sentindo muito sozinho.." eles não venderiam mais nenhum disco. Não adianta, o publico gosta e vibra com o "brega". Não adianta tapar o sol com a peneira. Por mais que você não admita: - Você ficou triste porque o Leonardo di Caprio morreu em "Titanic" e ficou feliz porque a Julia Roberts e o Richard Gere acabaram juntos em "Uma Linda Mulher".
Existe pelo menos uma música sertaneja ou um pagodinho que te deixe com dor de cotovelo; - Quando você está solteiro e vê um casal aos beijos e abraços no meio da rua você sente a maior inveja.
Você já se pegou escrevendo o seu nome e o da pessoa pela qual você está apaixonada no espelho embaçado do banheiro, ou num pedacinho de papel.
- Você já se viu cantando o mantra "Toca telefone toca" em alguma das sextas-feiras de sua vida, ou qualquer outro dia que seja; - Você já enfiou os pés pelas mãos alguma vez na vida e se atirou de cabeça numa "relação" sem nem perceber que você mal conhecia a outra pessoa e que com este seu jeito de agir ela te acharia um tremendo louco; - Você, assim como nos contos de fada, sonha em escutar um dia o tal "E foram felizes para sempre"?!Bem, preciso continuar? Ok, acho que não...
Negue o quanto quiser, mas sei que já passou por isso, e se não passou, não sabe o quanto esta perdendo...."
Paquerar é bom, mas chega uma hora que cansa! Cansa na hora que você percebe que ter 10 pessoas ao mesmo tempo é o mesmo que não ter nenhuma, e ter apenas uma, é o mesmo que possuir 10 ao mesmo tempo!
A "fila" anda, a coleção de "figurinhas" cresce, a conta de telefone é sempre altíssima. Mas e ai? O que isso te acrescenta? Nessas horas sempre surge aquela tradicional perguntinha: Por que aquela pessoa pela qual você trocaria qualquer programa por um simples filme com pipoca abraçadinho no sofá da sala não despenca logo na sua vida???
Se o tal "amor" é impontual e imprevisível que se dane! Não adianta: as pessoas são impacientes! São e sempre vão ser! Tem gente que diz que não é... "Eu não sou ansioso, as coisas acontecem quando tem que acontecer." Mentira! Por dentro todo ser humano é igual: impaciente, sonhador, iludido...
Jura de pé junto que não, mas vive sempre em busca da famosa cara metade!
Pode dar o nome que quiser : amor, alma gêmea, par perfeito, a outra metade da laranja...
No fim dá tudo no mesmo. Pode soar brega, cafona... Mas é a realidade. Inclusive o assunto "amor" é sempre cafonérrimo. Acredito que o status de cafona surgiu porque a grande maioria das pessoas nunca teve a oportunidade de viver um grande amor. Poucas pessoas experimentaram nesta vida a sensação de sonhar acordada, de dormir do lado do telefone, de ter os olhos brilhando,de desfilar com aquele sorriso de borboleta azul estampado no rosto... Não lembro se foi o "Wando " ou se foi o "Reginaldo Rossi" que disse em uma entrevista que se a Marisa Monte não tivesse optado pelo "Amor I love you" e que se o Caetano não tivesse dito "Tô me sentindo muito sozinho.." eles não venderiam mais nenhum disco. Não adianta, o publico gosta e vibra com o "brega". Não adianta tapar o sol com a peneira. Por mais que você não admita: - Você ficou triste porque o Leonardo di Caprio morreu em "Titanic" e ficou feliz porque a Julia Roberts e o Richard Gere acabaram juntos em "Uma Linda Mulher".
Existe pelo menos uma música sertaneja ou um pagodinho que te deixe com dor de cotovelo; - Quando você está solteiro e vê um casal aos beijos e abraços no meio da rua você sente a maior inveja.
Você já se pegou escrevendo o seu nome e o da pessoa pela qual você está apaixonada no espelho embaçado do banheiro, ou num pedacinho de papel.
- Você já se viu cantando o mantra "Toca telefone toca" em alguma das sextas-feiras de sua vida, ou qualquer outro dia que seja; - Você já enfiou os pés pelas mãos alguma vez na vida e se atirou de cabeça numa "relação" sem nem perceber que você mal conhecia a outra pessoa e que com este seu jeito de agir ela te acharia um tremendo louco; - Você, assim como nos contos de fada, sonha em escutar um dia o tal "E foram felizes para sempre"?!Bem, preciso continuar? Ok, acho que não...
Negue o quanto quiser, mas sei que já passou por isso, e se não passou, não sabe o quanto esta perdendo...."
PALAVRÕES TAMBÉM SÃO IMPORTANTES
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.
"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via- Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?
No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!", assim como o "Absolutamente Não" já soam sem nenhuma credibilidade. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida.
Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!".
O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Caetano Veloso.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente
impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no meio do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável! , se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai tomar no meio do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima.
Desabotoa a camisa e sai à rua, vento batendo na face, olhar firme, Cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa.
Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!". Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta.
"Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda- se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.
Liberdade, igualdade, fraternidade e Foda-se!
CUIDADO COM ORKUT
Navegando pelo Orkut, Luiz Eduardo descobriu o perfil de sua chefe. Adicionou-a à sua lista de amigos sem prestar atenção nos detalhes. Mais tarde, percebeu que caíra em uma brincadeira de mau gosto criada por um empregado não muito satisfeito com a posição de subalterno. “O sobrenome era um trocadilho com uma palavra vulgar e a foto é a mesma do site da empresa. Fui checar as informações do perfil e constavam inverdades, como a descrição de uma pessoa bissexual e com hobbies impublicáveis”, conta. “O pior é que entrei por acaso e não consigo me livrar desse rolo, já que é preciso autorização da outra pessoa para apagá-la de sua lista”, lamenta.
Luiz Eduardo ainda não descobriu se sua chefe está a par da zombaria, mas ela não é a primeira pessoa a ter um perfil falso na rede.
Karina também sofre com o problema. “Alguém que me odeia e que tem uma foto minha se faz passar por mim. Criaram até um e-mail e respondem como se fosse eu, marcando encontros e tudo. E nos testimonials agridem meus amigos e até meus ex-namorados. Difícil está sendo explicar para essas pessoas todas que se trata de uma fraude”, diz Karina, que pretende processar os autores da farsa.
Camila não teve seu perfil alterado, mas também coleciona problemas com o Orkut. “Descobriram minha senha e responderam e-mails, mudaram o perfil e escreveram testimonials. Avisei aos gestores do serviço sobre o problema, cadastrei uma nova senha e tudo se resolveu. Hoje coloco o mínimo de informações possíveis, para não me expor demais”, garante.
Muitas vezes, fraudes e brincadeiras podem ter consequências sérias na vida pessoal dos envolvidos.
Clara e Marcelo se separaram devido a uma polêmica comunidade criada pelos amigos do marido, que não gostavam muito da Clara. “Quando souberam que o casal estava passando por um momento de crise criaram a comunidade Marcelo solteiro, na qual os amigos apelidaram Clara de mocréia e trocavam e-mails incentivando a separação do casal”, conta Luisa, amiga de Clara. “A situação piorou quando o próprio Marcelo aceitou fazer parte da comunidade, segundo ele, “de brincadeira”. Clara descobriu a comunidade e acabou pedindo a separação, com um fim de relacionamento nada amigável”.
Pelo jeito, a idéia de rede de amigos promovida pelo Orkut está virando uma verdadeira rede de intrigas...
OS DIREITOS DA CRIANÇA
Fanny Abromovich
Nós crianças, pedimos que os adultos pensem um pouco nos direitos que temos de viver de um jeito legal com mais atenção para aquilo que nos importa de verdade.
Art. 1 - Termos o direito de dar a nossa própria opinião e não sermos sempre odebientes só porque o outro é grande, forte e apela aos berros dizendo que é pai, mãe, professoras, essas coisas...
Art. 2 - Poder ficar triste quando os pais se separam e a gente fica sabendo que vai ter que viver só com um deles, e que o outro só vai se poder ver de vez em quando... E ninguém quer saber com qual se preferiria ficar, e se é bom ver alguém que a gente ama num domingo sim, noutro não...
Art. 3 - De chorar por aquela dor, que dói e dói fundo... De ficar magoado, triste com coisas que deixam a gente muito, mas muito sentido mesmo, e que são coisas lá de dentro da gente. (Feito quando a professora amada do ano passado que hoje é "tia de outras crianças e aquela fingida parece gostar muito delas do jeitinho que dizia que gostava da gente...).
Art. 4 - De sofrer porque o amigo mais querido mudou de cidade; porque se descobre que Papai Noel não existe; que Deus não ajuda mesmo quem cedo madruga, e que cão que ladra morde, e bravo... Que não dá mais para acreditar que vivemos num de paz e fraternidade, como uns insistem em dizer... Ter dúvidas sobre coisas e as pessoas... de repente se perguntar se fantasma existe; de duvidar quando disseram que o avô amado morreu e virou estrela no céu: mas estrela não dá presentes, não conta histórias engraçadas, não traz sorvete pra gente se lambuzar inteiro, nem ensina a roubar no jogo de baralho... Porque às vezes avô é melhor que pai.
Art. 5 - De ficar chateado quando não percebem que a brincadeira acaba quando ela acaba e não quando resolvem que é hora de terminar... De ficar irritado quando dão opiniões sobre coisas de que não têm a menor idéia... De não querer ser ridicularizado em público quando contam uma besteira que a gente fez, de não ser chamdo por um apelido cretino... De bater a porta com toda força quando se está morto de raiva, prá todo mundo ficar sabendo... De querer ficar invisível e sumir ou poder ser muito, muito forte prá poder esmurrar todos, assim de igual para igual...
Art. 6 - De ter ciúmes da irmã pequena e da prima que todo mundo adora na família... De ter de fazer de tudo prá olharem um pouquinho só prá gente e depois de muito esforço, receber um carinho tipo distraído... De não gostar de receber coisas usadas pelos outros que não servem mais pra ninguém...
Art. 7 - De conversar horas e horas com o traveseiro, mesmo porque ninguém presta atenção no que a gente tem para falar... ou ter um amigo invisível para os outros(mas visível prá gente) e nem por isso ficarem achando que se ficou biruta e ficarem trocando olhares do tipo "coitadinho"... De ter um bichinho de estimação mesmo que seja pulguento , feio e sarnento...
Art. 8 - De não conseguir entender mesmo, porque tudo que é bom é proíbido para criança... De os adultos compreenderem que não é porque criança é pequena no tamanho, que tudo que é para ela tem que ser olhado como coisa sem importância, como algo menor... De não ficar recebendo ordens o tempo todo sobre todas as coisas: criança tem querer e tem saber sim senhor. De poder bater o pé e ser ouvida sobre as coisas que são importantes como a vida da gente por exemplo... De entenderem que criança também se sente lesada, que perde coisas... quando recebe castigo injusto ou desmedido... quando tenta explicar alguma coisa e não entendem de jeito nenhum, quando ouvem palpites de todo mundo, menos o nosso, justo sobre as nossas coisas...
Art. 9 - De não responderem "Você ainda não tem idade para compeender isso" quando a gente está justamente curiosa e querendo saber isso, e agora... De não ouvir tanto "Eu não disse?" quando a gente faz alguma coisa que não deu lá muito certo.
Art. 10 - De não querer escovar os dentes ou não tomar banho naquele dia muito frio sem que isso vire escândalo nacional... de poder ter coisas sujas (mas muito queridas) no armário e não gostar da arrumação que fizeram nas minhas coisas. De poder ser desengonçado, dentuço, gordinho ou magrelo. De gostar de andar descalço na chuva, ficar todo arrepiado de frio ou com as mãos lambuzadas... De dormir com o cobertor e os pés pra fora. De ir andando e ir descobrindo o mundo pelos próprios pés e não pelas mãos dos outros... De poder mentir com a mesma cara de pau dos adultos.
Art. 1 - Termos o direito de dar a nossa própria opinião e não sermos sempre odebientes só porque o outro é grande, forte e apela aos berros dizendo que é pai, mãe, professoras, essas coisas...
Art. 2 - Poder ficar triste quando os pais se separam e a gente fica sabendo que vai ter que viver só com um deles, e que o outro só vai se poder ver de vez em quando... E ninguém quer saber com qual se preferiria ficar, e se é bom ver alguém que a gente ama num domingo sim, noutro não...
Art. 3 - De chorar por aquela dor, que dói e dói fundo... De ficar magoado, triste com coisas que deixam a gente muito, mas muito sentido mesmo, e que são coisas lá de dentro da gente. (Feito quando a professora amada do ano passado que hoje é "tia de outras crianças e aquela fingida parece gostar muito delas do jeitinho que dizia que gostava da gente...).
Art. 4 - De sofrer porque o amigo mais querido mudou de cidade; porque se descobre que Papai Noel não existe; que Deus não ajuda mesmo quem cedo madruga, e que cão que ladra morde, e bravo... Que não dá mais para acreditar que vivemos num de paz e fraternidade, como uns insistem em dizer... Ter dúvidas sobre coisas e as pessoas... de repente se perguntar se fantasma existe; de duvidar quando disseram que o avô amado morreu e virou estrela no céu: mas estrela não dá presentes, não conta histórias engraçadas, não traz sorvete pra gente se lambuzar inteiro, nem ensina a roubar no jogo de baralho... Porque às vezes avô é melhor que pai.
Art. 5 - De ficar chateado quando não percebem que a brincadeira acaba quando ela acaba e não quando resolvem que é hora de terminar... De ficar irritado quando dão opiniões sobre coisas de que não têm a menor idéia... De não querer ser ridicularizado em público quando contam uma besteira que a gente fez, de não ser chamdo por um apelido cretino... De bater a porta com toda força quando se está morto de raiva, prá todo mundo ficar sabendo... De querer ficar invisível e sumir ou poder ser muito, muito forte prá poder esmurrar todos, assim de igual para igual...
Art. 6 - De ter ciúmes da irmã pequena e da prima que todo mundo adora na família... De ter de fazer de tudo prá olharem um pouquinho só prá gente e depois de muito esforço, receber um carinho tipo distraído... De não gostar de receber coisas usadas pelos outros que não servem mais pra ninguém...
Art. 7 - De conversar horas e horas com o traveseiro, mesmo porque ninguém presta atenção no que a gente tem para falar... ou ter um amigo invisível para os outros(mas visível prá gente) e nem por isso ficarem achando que se ficou biruta e ficarem trocando olhares do tipo "coitadinho"... De ter um bichinho de estimação mesmo que seja pulguento , feio e sarnento...
Art. 8 - De não conseguir entender mesmo, porque tudo que é bom é proíbido para criança... De os adultos compreenderem que não é porque criança é pequena no tamanho, que tudo que é para ela tem que ser olhado como coisa sem importância, como algo menor... De não ficar recebendo ordens o tempo todo sobre todas as coisas: criança tem querer e tem saber sim senhor. De poder bater o pé e ser ouvida sobre as coisas que são importantes como a vida da gente por exemplo... De entenderem que criança também se sente lesada, que perde coisas... quando recebe castigo injusto ou desmedido... quando tenta explicar alguma coisa e não entendem de jeito nenhum, quando ouvem palpites de todo mundo, menos o nosso, justo sobre as nossas coisas...
Art. 9 - De não responderem "Você ainda não tem idade para compeender isso" quando a gente está justamente curiosa e querendo saber isso, e agora... De não ouvir tanto "Eu não disse?" quando a gente faz alguma coisa que não deu lá muito certo.
Art. 10 - De não querer escovar os dentes ou não tomar banho naquele dia muito frio sem que isso vire escândalo nacional... de poder ter coisas sujas (mas muito queridas) no armário e não gostar da arrumação que fizeram nas minhas coisas. De poder ser desengonçado, dentuço, gordinho ou magrelo. De gostar de andar descalço na chuva, ficar todo arrepiado de frio ou com as mãos lambuzadas... De dormir com o cobertor e os pés pra fora. De ir andando e ir descobrindo o mundo pelos próprios pés e não pelas mãos dos outros... De poder mentir com a mesma cara de pau dos adultos.
A TRIAGEM CELESTE
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África. - Certo. Pode entrar.
Para o alemão :
O que as mulheres tem , com seis letras , começa por B , termina com A e não sai da cabeça dos homems ?
- A beleza . - Certo . Pode entrar
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
- Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta? -
- SEM CHANCE. Já errei todas as cinco anteriores !!!..
CHICLETE DE AMERICANO
O americano: - Você come esse pão inteirinho?
O brasileiro (de mau humor): - Claro!
O americano: - Nós, não! Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado...
O americano insiste: - Você come esta geléia com o pão?
O brasileiro: - Claro!
O americano: - Nós, não! Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro: - E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
O americano: - Jogamos fora, claro!
O brasileiro: - Nós, não! Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos!
O MECÂNICO E O CARDIOLOGISTA
O mecânico pára e pergunta:
- Hei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
- Quero ver você fazer tudo isso com o motor funcionando!
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